咦？情人節真的到了？

從別人的MSN暱稱才知道，原來就是今天了。
從工作中抬起頭來發現整層樓只剩下自己，該做如何感想？
我的情人不是工作。
但我卻是工作的情人。
日日展開一場無止境的單戀與追逐。

好累...

昨天不小心寫程式寫過頭...
一路從星期五上班時間寫到星期六早上八點。才回家稍作準備就又跑去參加FF8，拍了四百張照片。
好累... 明天還想去拍呢...
今天早點睡好了...
ZZzz...

再來一題吧

請恕不會無止境的出題目，因為這些在網上應該都不難搜到。而且最重要的原因是，這和本Blog的主題不太合...
有興趣的，請上網找。或是玩數獨(Sudoku)，很多原理，和對腦細胞的殺傷力是一樣的。
這題是之前被同事問到的，當時應該花了我一小時以上的時間才解出來。
小明和小強都是張老師的學生，張老師的生日是M月N日，
2人都知道張老師的生日是下列10組中的一天，
張老師把M值告訴了小明，把N值告訴了小強，
張老師問他們知道他的生日是那一天嗎？
3月4日 3月5日 3月8日
6月4日 6月7日
9月1日 9月5日
12月1日 12月2日 12月8日
小明說：如果我不知道的話，小強肯定也不知道
小強說：本來我也不知道，但是現在我知道了
小明說：哦，那我也知道了
請根據以上對話推斷出張老師的生日是哪一天？？
同樣的，答案在很下面，包括我的解法。不要不小心看到...
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答案是九月一日。
先分類：

		9/1	12/1
			12/2
3/4	6/4
3/5		9/5
	6/7
3/8			12/8

另三個提示：
1. 小明說：如果我不知道的話，小強肯定也不知道
2. 小強說：本來我也不知道，但是現在我知道了
3. 小明說：哦，那我也知道了

開始解題：
基本的技巧就是，在表格中，M是畫直線，N是畫橫線，如果有交叉的就是答案了，所以配合提示來一步一步看：
1. 不管M=多少，小明都不知道答案，但是：
    a. M=3    ==> >小強也不會知道答案。
    b. M=6    ==> 如果小強知道N=7的話，就知道答案了。
    c. M=9    ==> 小強也不會知道答案。
    d. M=12   ==> 如果小強知道N=2的話，就知道答案了。
    ==> 小強和我們得知M=3 or M=9。
2. 小強得知M=3 or M=9就知道答案了，如果N=5的話，小強還是不能確定是3/5 or 9/5。
    ==> 小明和我們得知N=1 or N=4 or N=8。
3. 小明得知N=1 or N=4 or N=8就知道答案了，小明已經知道M。如果M=3，則他不能確定N=4 or N=8。
    ==> 我們得知M=9。
    ==> M=9, N=1。

生命... 脆弱如是...

今天晚上九點，離開公司回家時，走出中山北路/南京東西路的那個地下道，聽到有些驚慌語氣的聲音，說著：「那是小狗啊!」

抬頭一看，地下道出口的扶手上放著一個塑膠袋，裡面兀自躺了一隻才出生的小狗，另一隻已經跌落在地上。兩隻才出世的小生命各自無助的掙扎著。
霎時間，心頭被狠狠的重擊了一下。
是誰能夠這樣狠心，就這樣拋棄兩個剛出生的小生命？為何自己又是這樣的無能，沒有辦法提供任何的援手？
剛出生的小狗，是無法自己進食的。除非送到有設備的獸醫院，不然不會太久了吧...
已經忘了自己是怎麼坐上捷運回到家，一路上，一件件的回憶、一張張的臉龐不斷洶湧地從記憶的角落中湧出來。
小時候在路邊撿到受傷的小鳥，才帶回家就已經死了。
從國小就一直在身邊的博美狗來福，在我高中畢業的時候去世，那時正準備聯考，家人不敢告訴我。
從大學開始養的，我親自接生的博美狗鈴鈴，約十歲的時候因為心臟病在我懷中去世。
在醫院服務時，無法完成我部門一到兩個月輔助療程的病人們。
當兵時，逃兵自殺的同袍。
大學時因車禍去世的學弟。
去世的前幾天，身體仍然十分硬朗的爺爺。
其他的親人、朋友的親人。
被自己養到倒缸的魚，和「我們在水族館買魚回來養，之前並沒有徵求魚的同意。」這段話。
生命沒有貴賤，生命沒有輕重。
這世上不管是人，或是小如一隻螞蟻，都為了生存而用盡全力。
人類為了生存而努力，其他生物也為了生存而不斷地努力著。活著，是要用盡全身的力氣的。
而死去的時候，卻是如此的輕易。

無聊詐騙電話

從+886-923-931-584打來的，的確，又顯示來電，看起來又怎麼看都是手機打來的，很不像是詐騙電話。

一個女孩子打來的，說了一個沒聽過的名字，厲害的是連我的名字都說出來了(真的，越來越想換電話了，現在詐騙電話已經開始不是亂槍打鳥，而是連名帶姓了。)。
大意是說跟我和我朋友一起去唱歌的時候認識的。
基本上，不用聽內容就知道是假的，因為依過去兩年在大陸的工作經驗，口音一聽就是大陸的口音。通話品質，一聽就知道是網路電話打的。
一聽到內容，不知道該哭還是該怒。
是怎樣？我沒有女朋友，我沒去唱過歌。KTV我只再公司尾牙或是招待客戶或是被客戶招待時才去過。對啦，我的生活貧乏到連詐騙集團想跟我裝熟都找不到共同話題。
妳說妳是去唱歌時認識我的，不可能。
「那難道我那天是在夢裡見到你的嗎？你自己想清楚我是誰，想清楚了再打給我吧。」
我不認識妳，而且我也不是用下半身思考的男生，用不到的東西我寧可放著發霉然後晚上咬著棉被抱頭痛哭也不會想盡辦法要找洞鑽。
所以，會打給妳就有鬼了。嗯，今年潤七月，所以就算有鬼也不會打給妳。-_-

可惡的颱風，閃邊啦

果然又是個沒用的颱風。

北部地區	基隆巿	明天照常辦公、照常上課。
	台北巿	明天照常辦公、照常上課。
	台北縣	明天照常辦公、照常上課。
	桃園縣	明天照常辦公、照常上課。
	新竹巿	明天照常辦公、照常上課。
	新竹縣	明天照常辦公、照常上課。

風一陣雨一陣的，又不能放假，又要在公司擔心家裡的狀況了。 真討厭。

又有颱風要來了

又有颱風要來了，其實這張很搞笑的圖，對我來說倒是完全心有戚戚焉。

颱風為什麼要放假？當然是怕大家走在路上危險，也為了讓大家能夠顧家。最怕的就是不會放假的輕度颱風，卻帶來大量的雨量的，有時反而會造成災害。
更別談上下班途中，全身溼答答、到處塞車的討厭了，上班時還得隨時擔心家裡的狀況。
拜託了，要是不放假，請改道，謝謝。

失根的蘭花？

Wikipedia的條目總數已經超過大英百科全書了。換句話說，在Wikipedia上可以找到非常多非常多的資訊，雖然因為是集體創作，作者並不需要去討好任何人，注意任何人的喜好，所以或許有些資訊是令人不太舒服的，可是也因為如此，條目的內容可能更加的真實與尖銳。
我不知道，是否有人查到過未被國際普遍承認的國家列表這個條目。
其中，在事實上自我管治但未被普遍承認的國家的項目中，列出了阿布哈茲、中華民國、納戈爾諾-卡拉巴赫、索馬利蘭、南奧塞梯共和國、泰米爾政權、德涅斯特河沿岸共和國、北塞普勒斯土耳其共和國這幾個「國家」。是的，中華民國也列在其中。
其他的國家，或許有人曾經在一些電影裡面聽過，像是在歷史上實質自我管治但未被普遍承認國家這個項目中所列出來的車臣共和國，更是許多電影中會出現的。
連年的戰亂，軍事強人為了自己的利益，或是虛幻的民族主義的理念，挑起不同種族分支之間的仇恨。國民多半從小時候就知道用槍殺人的感覺，也有不少已經知道被用槍殺掉的感覺... 而其他被歸類在真正的國家的列表中的國家，則會在旁觀看，選擇對自己有利的時機與姿態進場，以獲得利益和名望。
是的，不論正確或不正確，這就是這些國家在國際上的形象。而很不幸，或是說很尷尬的，我們的中華民國也被列於其中。
雖然近年，表面上的歌舞昇平讓我們並不會想像到，原來我們也正處在這種處境中。
而當政客們相爭為了自己的自己的利益上演出場場的鬧劇時，是否有其中一個人，看過了這本全世界最大的共同創作百科全書，並且試著要真的去改善我們的地位的？
(本文非關政治立場，純粹是自己的感覺。而事實上，我也已經幾年沒看新聞了，多數大官是誰我都根本不知道，也沒興趣知道。)

連KTV都能管控？

繼偉大的金盾工程後，大陸現在連KTV都開始管控了，「不健康」的歌不准唱。
由之前在大陸工作兩年的經驗，金盾工程在於大陸的網路審查的確起了相當大的作用。一些所謂的黃賭毒邪的網站多半都無法瀏覽，包括台灣的所有新聞、webmail、論壇等等網站也多半全軍覆沒。對於人心的控管到底多有效果？或許見仁見智吧。
管控到KTV去，或許對於我們來說有點匪夷所思。不過回想起來其實台灣早期也是有相當多的禁歌，帶有相當程度的地方色彩的歌曲也都被以搧動的名義禁掉了。
在我覺得，過去禁歌的逐步解禁，除了時代變遷民智漸開之外，資訊的流通也是一個重點吧。
在訊息流通迅速的現代，如何能夠因為官方的禁止，就讓某些訊息停止流通呢？
大陸KTV點歌 「不健康」的不准唱
【聯合新聞網 特派記者汪莉絹／北京報導】
中共官方管控文宣，現在連唱歌也要管。中共文化部批准成立「全國卡拉O>內容管理服務系統」，監控KTV播放歌曲內容，避免民眾在KTV唱「不健康」的歌曲。
兩岸民眾都喜歡到KTV唱歌，抒發和放鬆情緒，並與朋友聯絡感情；但未來在大陸KTV點播的歌曲，將是經過審查的「健康歌曲」。此一政策引發大陸網友高度質疑，認為文化部多管閒事。經營KTV的台商則低調表示，此政策可能會導致業者經營成本增加。
「全國卡拉OK內容管理服務系統」，是在所有KTV建立一個統一的「曲庫」系統，所有進入曲庫的歌曲，都要經由中共文化部審批。初期中共文化部選定武漢、鄭州和青島三個城市實行。
中共文化部文化市場司娛樂演出處處長柳士發表示，系統將經過授權的合法歌曲入庫，加入該系統的KTV，顧客點的歌曲只能通過曲庫點播；系統可記錄歌曲點播的具體次數，以此作為歌曲著作權人的酬金依據。文化部文化市場發展中心主任梁鋼解釋，建立統一的曲庫，旨在防「不健康」的歌曲進入KTV，並逐步解決唱片業、著作權人和卡拉OK經營者間關於著作權的矛盾。
梁鋼說，所有進到曲庫歌曲內容，都要依照有關標準；能夠進入曲庫並提供給經營者和消費者使用的東西，都要提前審查，內容要符合國家法規和相關於策，版權要清晰。
對於中共文化部的新政策，受文化部管轄的台灣業者態度低調，不想多談，擔心得罪文化部。一位不願具名的台灣業者表示，台灣幾家大型KTV都與唱片公司和相關人員簽有版權合約，版權問題早已解決。文化部統一曲庫政策推出後，可能會造成台商業者出現歌曲版權重複簽約，或必須增加設備成本支出等。
大陸網友們砲聲隆隆，指文化部連唱什麼歌都多管閒事，歌曲健康與否，到底是什麼標準？一名經常到卡拉OK唱歌的民眾一聽到「健康歌曲」，自我解嘲說：「以後到KTV唱歌，是不是只能唱八榮八恥歌呀？」

我所不知道的世界

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偉大的垃圾不落地政策

的確，垃圾不落地讓街道乾淨了不少，小時候路邊的垃圾堆已經不再復見。可是...

一直到一個人住，沒有人幫忙處理垃圾的時候，才知道對於一個以公司為家的人，連倒垃圾都是件苦事。
垃圾車第一次來，近下午兩點。抱歉，我公司離家裡一個小時的路程，翹班回家處理是不可能的。
第二次來，近下午七點。還是老話，公司離家裡一個小時的路程，如果是六點鐘準時衝回家，我剛剛好可以在回家的路上遇到垃圾車。這表示垃圾車已經經過我家一段距離了。
詢問了一些，同樣都是加班到很晚的同事或朋友，怎麼解決這個問題(家裏有女主人或是其他家人的答案自動刪除)？
「我是還好，第二次來的時候是晚上九點多，偶爾早點下班就好了。」
--> 切... 你家那邊的清潔隊員人真好，真辛苦。
「我是路人。*挺*」
--> 我也很想這樣，可是實在不想提著有味道的貓尿和貓便便上街，被抓到很難看... orz
「帶來公司丟啊。」
--> 好方法，但理由同上。
所以我還是只能夠每週六處理一次垃圾，如果週六需要加班、上課、外出把妹等等任何理由... 天啊...
而且... 那資源回收怎麼辦？回收車是星期二和星期四來呀...

本來想把訐譙龍的那首垃圾車貼上來，不過發覺已經開始要會員才能看了，直接貼怕有版權問題，link也沒辦法，大家想看就自己去找吧... orz

可憐的獨居中年男子

自從父母搬到鄉下養老之後，原本的家就變成只有自己一個人住。
當然原先是以為會有個女主人的，不過後來被拒絕了。

以前不是有句話嗎？「我是從當了爸爸之後，才開始學當爸爸的。」
那我就應該說：「我是從當了獨居中年男子之後，才開始學當獨居中年男子的。」囉？

真的是獨居之後，才知道獨居有多可憐。照著原先的過法過了快半年之後，發覺家裡開始沙漠化。地板髒到不行，花草樹木都半枯死的狀況了，魚池的水變成綠色，客廳養得好好的魚突然倒缸，貓的身上還長了跳蚤!!
原來對於一個「家」來說，要做的事情有那麼的多啊。
於是開始不能夠盡情的加班，或是說，繼續盡情的加班，然後開始不能更盡情的睡覺。

早上必須早起，餵飽自己、餵飽貓、餵飽魚。
晚上下班必須晚睡，再度餵飽自己、餵飽貓、餵飽魚、還要餵飽花草樹木。
週末不能夠表演連續兩天連睡16小時的絕技，得要全家清掃、吸地拖地，看狀況清洗魚缸和魚池... 更要清洗一週以來堆積的衣物...

PDA上的待辦事項，很愚蠢地出現了

• 起床的工作
• 回家的工作
• 睡前的工作
• 週末的工作

做完一項才能check一項，照表操課!

這樣精勵圖強了兩三個禮拜，沙漠化的家才開始乾淨，花草恢復生機，貓身上的跳蚤抓完不再憑空變出來，至於倒缸的魚... 過段時間吧...
說是獨居，可是算起來卻有數十張嘴靠我吃飯呢...
要做個好的獨居中年男子還真是不容易啊。@_@

Louis, happy birthday.

過生日對自己來說，已經是相當遙遠而沒有記憶的事情了。

不是嗎？過生日這種快樂的事情，應該是屬於幸福的人的事，與我是無關的。
過去幾年的生日，或許是什麼事情都沒有發生，日子自然地過去了。或許甚至是正出差在國外，也是日子自然地就過去了。除了自己偶爾有想到過之外，也不會有任何人想起。
即使是自己想到時，也只是一句：「哦，今天生日啊... 又老了一歲了。」，或者是：「咦？生日已經過了呀，都忘了。」
沒什麼好犒賞自己的，也沒什麼好快樂的理由。

而今年的生日，卻被幾個貼心的同事記起了。小小的生日快樂，還真是讓我的憂傷攙入了一點快樂的成分。
謝謝了，可愛的同事們。

貧賤夫妻百世哀

有一對夫妻，他們雖然很窮，可是彼此相愛，過得十分幸福。
這一年聖誕節，他們彼此都想要送給對方一些禮物。
於是，先生當掉了傳家的懷錶，買了一只紅玉梳子給長髮飄逸的妻子。
妻子卻賣掉了美麗的長髮，為先生買了一條白金錶鏈。
快樂但矛盾的日子並沒有維持太久，因為他們並沒有足夠保暖的衣物挨過那個寒冷的冬天。

有誰能告訴我，這到底是浪漫，還是貧賤夫妻百世哀？

滿久以前寫的一篇短文，其實這個故事大家都知道了。
不過有人告訴我，本來以為浪漫的事情，經過了我的筆，寫成了貧賤夫妻百世哀。

心之所向

在工程師，業務，產品經理之間快速切換身分。
在商場上意氣風發，在飛行途中結識企業家，在課堂上迎接掌聲。
在房間中摀著臉，卻發現雙眼乾凅，連淚水都未曾有過一滴。
因為身心俱疲和對體溫的渴求不得不讓自己沉入帶黃色的洗澡水中。
痛恨煙味，卻讓煙灰缸中堆積如山。
把小光的歌聲當療傷系的音樂聽著整夜。
明知道越接近成功，就越難再回到所愛的自己。
明知道白天越是趾高氣昂，夜裡就需要越多時間尋找自己。

卻無法抑制血液中的渴望──
渴望成功
渴望尊敬
渴望無所不能

卻無法抑制生命中的希望──
希望沉寂
希望平和
希望無所事事

於是我知道
我已經站上相同的立足點
而世人開始驚艷於我的身高

-- 20030830凌晨，於上海航天神州酒店

P.S.「當我站上相同的立足點，世人將驚艷於我的身高。」是在我當年最失意的時候寫下來的一段話。
P.S.S.老實說，這篇文章當時寫的時候雖然一點都不覺得，但是後來再回想起來，還真的覺得有點狗血...

[小小說]孝子，不肖子

故事的開始就是這樣，有一對務農的夫婦，在結婚之後陸續生了兩個>兒子。雖然生活不是很富裕，但是還是過得十分快樂。
兩個兒子自小就表現出十分不同的個性，老大聰明、愛讀書，老二貪玩。在學校的成績自然也十分明顯的反映出這個差別，老大總是名列前矛，獎狀一張接著一張領。老二除了體育成績之外，常常都是吊著車尾回家的。父母親常常罵他；「你啊，再不用功讀書，大概就只能夠回家種田了！」他也總是嘻嘻哈哈的不以為意，一轉眼又偷溜出去玩了。
當哥哥考上了首區一指的高中的成績單寄到家時，父親正好把弟弟從警察局領回來，進了放牛班之後，這已經是他第二次把別人打傷了，雖然每次都是對方理虧，同學們也都說這不是他的錯，雖然對方的家長也都表示不會追究，父親不停地向對方道歉的臉仍然和弟弟那印著指印的臉形成了極為強烈的對比。
最好的高中、最好的大學、美國大學的全額獎學金，然後直接留在美國工作，娶妻，生子，每個月寄回可觀的生活費。哥哥的經過就像「平步青雲」這四個字所說的，再也順利不過了。哪個鄰居聽到了不說他們夫婦歹竹出好筍生了這麼一個光耀門楣的好兒子？
而反觀弟弟呢？勉強從一所高中畢了業，就直接放棄大學的入學考，開始在家種田。十年過去了，遙遠的美國偶爾會傳回來一通電話、一封書信，或許是帶回來一些生活費，或許是帶回來哥哥又升職的好消息，可是逢年過節，哥哥也總是因為工作忙碌，而沒有辦法回家。
而弟弟呢？就如同當初的父親一樣，娶了一個平凡的鄉下女子做老婆，每天日出而作日落而息，照顧父母的生活，粗布衣衫，雙手長繭。
而哥哥一直到父親去世後一個禮拜，才終於趕回了家門。
孝子，不孝子，肖子，不肖子。這四個名詞我該如何的放在這兩兄弟上呢？

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這個故事的構想，也是源自於幾年前我最失意的時候。我始終不知道我所渴望的成功是什麼。而在追求成功的過程中，我又得到了什麼，失去了什麼？

墮入餓鬼道

餓鬼道，咽喉細如針，肚大如鼓，莫說食物不能吞，即使水也不能入，常為飢火所燒，縱有食物，一入口中便成火炭...

我的身體一向很不好，生命中大概有三分之一的時間是在感冒中度過的。幾乎每次只要身邊有人感冒我就一定會被傳染，然後當病源已經健康得活蹦亂跳的時候我還在不停地咳...
常常有人發覺我怎麼已經感冒了半個多月時，會很訝異的問我怎麼病得那麼嚴重，我則會回答：「我已經跟感冒和平共存了。」
前天晚上八點多吃完晚餐，回到辦公室就開始覺得整個喉嚨都沙沙的，因為也已經感冒一個多禮拜了，所以也懶得理他...
昨天早上起床，就開始覺得喉嚨已經整個失去知覺，張大嘴照照鏡子，只看到整個喉嚨都紅通通的，連舌根都麻麻的。可是一個禮拜前已經因為感冒而請了一天假了，不想再請假。
好不容易熬過一天，回到家再照鏡子，發覺舌根似乎已經開始長疹子了。再加上一點點輕微發燒的感覺，我心想，我曉得這個症狀，一定是昨天吃的美味雞油飯附的藥膳湯有問題，讓我過敏了。我想，如果我沒有盡快去看醫生的話，今天晚上大概整個咽喉就會腫起來，然後就會不能呼吸吧。看來繼我的心出走後，我的身體也就要離開我了。或許，就在今晚，可以達成我那個「盼能死在睡夢中」的夢想。
雖然並不認為沒有立刻去看病是一種自殺的行為，但是睡著前的那一剎那，我心裡有著自殺的快感。
今天早上，六點鐘，也不知道是不舒服，還是因為上班族可悲的習慣，我睜開了眼睛，發覺自己還活著。咽喉真的整個都腫起來了，連吞口水都很困難，和原先的想法不同的是，被堵住的是食道，而不是氣管，所以呼吸還是十分順暢的。
於是，我想到了佛經中的餓鬼道：餓鬼道，咽喉細如針，肚大如鼓，莫說食物不能吞，即使水也不能入，常為飢火所燒，縱有食物，一入口中便成火炭。而我現在，不正是如同針口惡鬼一般？
然而真正難受的，還不只是莫說食物不能吞，即使水也不能入，還有每次習慣性的吞口水，或是張嘴說話時，原本老死不相往來的咽喉內壁相互摩擦帶來的疼痛以及想吐混雜著的感覺。常常一張口，眼淚就會自動掉下來。話也說不太出來。
別說週末，就連只要早起就會為自己準備的法式吐司都沒有辦法享受了。餓鬼道，就是這個樣子嗎？
醫生倒是一點都不像我一樣會浪漫地去想東想西，很冷靜地聽我努力地把病情說完，檢查喉嚨的時候還又讓我掉了幾滴眼淚。
「喉嚨發炎得非常嚴重，這幾天有沒有吃什麼刺激性的東西？像是辣、酒、感冒有沒有吃蜂膠...」
『沒... 沒... 啊... 蜂膠有...』
「蜂膠不要再吃，要注意吃得清淡一點，藥也要連續吃。」
『所以不是因為我那天吃的晚餐過敏？』
「可能是，也可能是蜂膠的關係，所以要吃得清淡一點，避開刺激性的東西，我開藥給你吃就好。」
『喔，謝謝...』
就這樣，我拿了藥回家，用了一大鋼杯的水才把四顆小藥丸送到胃裡，幾個小時之後，開始感覺喉嚨開始慢慢地分開。
我又慢慢開始回到人道的感覺，故事落幕。

新家

最近總是忍不住地在心裡想著以後要有什麼樣的房子...

要有一個能夠讓兩個人在裡面和平地轉身的大廚房，足夠應付各種茶點、義大利菜的烤箱，中國菜的瓦斯爐。
書房更要是超級大的，才能夠容納現在已經放不下的眾多藏書，還要留一面空白的牆壁用來放投影片。最好能鋪上地毯，然後放張舒適的椅子、一張大書桌、一張電腦桌。還要準備一張沙發床，以備主臥室風暴時的不時之需。
主臥室裡一定要有一張超級大的床，夠讓人在上面滾個兩、三圈還不會跌下來。貓咪的家也放在主臥室，如果她偶爾想要分享一下大床也沒關係。梳妝台整個搬到更衣室去，在主臥室的牆上貼一片大鏡子就好了。
客廳和餐廳之間要有一個吧台，上面掛著各式的水晶香檳杯、紅、酒杯、愛爾蘭咖啡杯。旁邊的櫃子的門是玻璃的，一眼就可以看到裡面擺著我收藏已久的成對茶具。咖啡是老早就戒掉了，用來做愛爾蘭咖啡的曼特寧咖啡是唯一留下的。
設計圖畫出來，其實就算不畫也知道這個家真的有夠大的，要賺到這間房子，可還真困難。雖然明知道這個夢想是很難達成了，但是還是朝前努力不懈，只要有個目標，就會有完成的一天。

Lonely Valentine's Day

已經記不得了，將會是第幾個孤身一人的情人節。
當熱戀時，覺得情人節是不必要的，因為天天都是情人節。
當戀愛時，覺得情人節或許是個偶爾浪漫的好時機，也或許是個偶爾破財的好機會。
當單身的時候，就會發覺情人節不但沒必要，而且是帶有毒性的。
街上任何東西，平常常去的餐廳、平常常去的小店，電視上的每個節目，都不斷地在提醒你，你單身，你單身，是的，單身有罪，而且該死。
...
是怎樣... -_-

對話(4) ─ 尾聲

不捨的　是我
遠行的　是妳
中間是否還能迸出任何一點的火花？
深知答案的我
不願忘卻過去的所有
風花雪月
軟言笑語
謹以這最後的場景
誌之

「喂？」
『喂？』電話接通知後，我輕輕地喂了一聲，試探性地。
「喂？哪裡找？」妳沒聽出我的聲音，讓我驚訝。是因為電話聲音品質不好嗎？
『所以妳根本就沒出國嘛。』知道妳還在身邊，心中升起一陣暖意。然而，從妳的語氣中，我聽不出任何一絲的驚喜，只有驚訝。
「你...」
『是，是我。我只是試著打打看妳的手機，沒想到打通了。』
「嗯，我有開漫遊。」所以妳終究還是離開了。
『那...』
「唉... 我給你我宿舍的電話，你打來吧。」
『嗯。』
『至少，沒有拒絕。』我想。

『Hello, huh, may I speak...』
「這裡沒有別人。」
『哦，原來妳在美國呀？』從自大的國碼中，我得知。
「是啊，我在紐約。」紐約，世界金融的中心，應該是個很適合妳發展的地方吧，我想。
『那這可是國際電話對國際電話呢。』我啞然失笑。這樣子的距離，似乎更加地遙遠了，不是嗎？
「喔，你又出差大陸了呀。」
『是啊。』
「那麼，怎麼了？」妳總是跟我一樣，知道我們之間不會有噓寒問暖的電話。
『想妳呀。』曾經以為這是個放諸四海皆準的無敵答案，可是妳的回答馬上讓我了解了自己的幼稚，大錯特錯。
「這樣子騙我我也不會快樂的。」
『喔。』我只能這樣，回答一聲，卑微地。
「那麼，是怎麼了呢？」
『她，結婚了。』
「這不是意料中的事嗎？」妳的話中帶著我所不熟悉的冷靜。
『的確，是。』
「你沒去人家婚禮上鬧場吧？」妳對我的瞭解讓我心驚，的確想過要拋掉一切束縛，把新郎不是我的戲碼可笑地上演一次。
『哈，我怎麼能有勇氣去看她穿婚紗的樣子嘛，難道又要我跟她說她美麗得讓我心痛嗎？』
我嘴上笑著，眼淚卻不爭氣地掉個不停。『討厭，每次跟妳說話，我就好容易哭出來。』
「是啊，你還只是個孩子呢，經歷這些對你來說是多了些。」
『才不是！我才不是孩子了！雖然一事無成，可是我也已經三十了啊。』我反駁，自衛性地。
「嘻嘻嘻... 是呀，三十歲的大孩子。」
『那，妳好嗎？』突然覺得接不下去，只有轉移了話題。
「我怎麼會好呢？」這樣的回答讓我嚇了一大跳，妳一向是堅強的，在我面前。這不像是妳會說的話。
「我怎麼會好呢？每次聽你說她的事情，我的心就一片一片地破掉。
「很痛，真的很痛。
「搭飛機過來的時候，我甚至希望出事。
「我想死呀，結果快到的時候真的遇到了好大的亂流，飛機上尖叫聲此起彼落，沒多久就有人嘔吐了起來。可怕的景象...
「可是第一次坐國際線，一直很怕坐飛機的我卻出期地冷靜，獨自地在哼著歌呢。
「然後我想到，你一直說你不知道自己是怎麼喜歡上情歌的。可是我卻很清楚自己為什麼喜歡情歌。
「我是因為愛上了你，才喜歡情歌的。
「知道嗎？我還是很懷念我們之間所有的情歌，還是好想再跟你合唱一次Close to you... 」我一句話都說不出來，只能夠靜靜地聽著。
「平穩下來之後，我到洗手間去上妝。雖然不會有人到機場來接我，但是在人前總是要是自信滿滿的，這也是跟你學的。
「一進宿舍，我就跪在地上哭了起來。好在宿舍裡只有我一個人。
「不知道哭了多久，也不知道為什麼哭，只覺得腦子裡一片空白，心都被撕成一片一片的，不哭一哭不行。
「哭完之後，到浴室裡看著自己哭花的臉，真的覺得我不再認識鏡子裡的這個人了。
「我想，我真的沒有自己想像中堅強，更沒有自己所期待的堅強。
「所以，我決定一定要堅強起來，或許換一個方式。」
我突然有種不好的感覺，好怕聽到後面的話的感覺。
『別再說了，好嗎？』我試著阻止妳，像是在午夜被惡夢驚醒之後，立刻打開電燈逃避黑暗一樣。可是，妳卻繼續喃喃地說著，好像是夢中的囈語一般。
「整理房間的時候，我才發覺，我沒有把任何我們之間的回憶帶來。
「才依稀地想起打包行李時，你的熊寶寶、喵喵、幾乎是整天聽著的小光的CD、我們的照片，我重複了好多次收進去，又拿出來的傻事。」
『... 』我無言。
「然後，我發覺，不再愛你比繼續愛你簡單，不去想你比一直思念著你容易。
「就像是你之前總是掛在嘴邊說的，要怎麼做都是你自己決定的。
「所以我決定要堅強起來，去相信你已經不愛我，去相信你不曾愛過我。而我從頭到尾都只是一個替代品而已。」妳的話語中帶著堅定的語氣，就像是當初離開的時候一樣。我不懂，這樣的話不是都應該伴著淚珠嗎
？
「而不是像之前一樣，把等待當作堅強，把受傷當成勇敢。」
「我說完了。」妳突然句號了，淡淡地。
『那麼... 』一句話就像是梗在喉嚨一樣，說不出來。
「上次跟你道別，本來就不是開玩笑的。」
『那麼... 以後想哭的時候也不能來找妳哭了。』
「呵呵呵... 」妳突然又咯咯地笑了起來，我幾乎可以看到妳跟以前一樣聰慧地揚了揚右眉。「我今天有給你機會跟我訴苦嗎？」
『那的確是... 沒有...』
電話的那端悄悄地傳來「嘟嘟嘟... 」的聲音。
『大概是國際線路不穩定吧。』我想。
而在電話的這端，繼續等待著我的，仍然是無盡的沉默。

最後的對話─對話(3)

最近在寫小說，這樣的對話形式一直在腦裡打轉，不寫出來也很不過癮。
不過這篇看起來是這系列的完結篇了。

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「我走了。」
『嗯？要去逛街啊？』我從處理不完的公事中抬起頭來，卻看到妳拎著行李。『要去度假？要去多久？玩得開心一點。』我對妳微笑著。卻看到妳的眼中突然充滿了淚水。
『怎麼了？』看妳突然哭了起來，讓我有點亂了方寸。
「我是說，我... 要離開了...」
『離開？妳是說，妳要離開我了？』我不懂，妳的陪伴對於我來說一直如同空氣的存在一般，未曾去想過沒有妳的世界。『是我做... 』 而正想問妳是不是我做錯了什麼的時候，我突然領悟了，我對妳做的錯事，難道還少嗎？
「... 」
『我... 』我真的不知道該怎麼去挽回妳。
「我知道，你終究還是選擇了她，不論你平常怎麼哄我，對我好，可是你還是選擇了她。」妳吸吸鼻子，一臉堅決的樣子，就像當初告訴我一輩子愛著我的時候一樣。
『... 』
「即使是你一直跟我說還是我好，即使是你一直說你知道我愛你比較多，可是你還是選擇了她。
「知道嗎？我一直在等你，等你回心轉意，等你重新發現我的好，重新愛上我。」妳又吸了吸鼻子，卻總是不讓淚水落下來。
「我也一直問我自己，該不該繼續等下去？雖然相信沒有人比我更愛你，雖然相信沒有人比我更適合你，雖然相信沒有人比我更值得你去愛，像我這樣用盡一生所有的力氣去愛你。可是你還是選擇了她。」
『我... 』我走到了妳的面前，卻不敢看著妳的眼睛，不敢拉起妳的小手。嘆了一口氣，卻突然失去了力氣而頹然坐倒在地上。『我不知道自己在想什麼。』
『人家都說我是白痴。』我仰起頭來看著妳，覺得原本嬌小的妳好像突然變得很高大，遙遠而不可及。『放著在身邊那麼完美的妳，放著在身邊等待著的妳，放著曾經是我的唯一的妳，卻去追求另一個人。
『還有朋友說我是拿自己的幸福在開玩笑...
『知道嗎？我真是罪大惡極，我居然希望我們能夠就這樣一直保持朋友關係，一直不停地可以對你傾訴心事。
『我知道在也不會有像妳一樣了解我的一切心事的伴侶...
『我知道的事情很多，可是，我真的不知道自己在做什麼... 』我低下頭用雙手向後撥了撥頭髮，卻覺得頭痛欲裂，勉強屈起膝來頂著額頭。
「沒關係... 我知道我自己在做什麼... 」妳輕輕拍了拍我的頭。「不管你怎麼說，我希望你們能幸福。」
『有決定以後的去處了嗎？』我不敢抬頭，試探著的問妳，是否還有留下來的希望。
「嗯，我們公司決定成立海外事業部，我自動請調到國外去了。」
『那麼... 以後還有機會再見嗎？』
「不知道... 或許會，或許不會。或許... 」妳突然有點欲言又止，「我走了... 」
這一天，我們兩個人都沒有讓淚水流下來。
我沒有辦法留住妳。一直以來，我以為一直等在身邊的妳才是猶豫不決的人，而現在，我才知道是我。
而猶豫不決的我，卻深深地傷害到了身邊的人，我深愛著的人，深愛著我的人...

對話(2)

這次換了另一個形式，不過還是亂有感覺一把的。
短短的幾段對話，就好像能夠說出幾十年的故事一樣。

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「怎麼了？你？」又是這麼一隻溫柔的小手，輕輕的撫上我的臉頰
『嗯？』我抬起頭來，疑惑著望著妳的雙眼，在妳面前，總是藏不了任何事情。
「你最近越來越容易悲傷了呢。」
『誰說的？悲傷這兩個字對我來說，是不存在的。』我低下頭來，繼續的回到我自己的世界裡。眼框裡卻覺得有點潮濕了起來。
「那為什麼，我昨天聽你哭了一整天呢。」妳突然蹲了下來，繼續的望著我的雙眼，好像就要看穿我一般。
『喔，可能是因為工作太累了吧。』我閉起雙眼，躲避著妳的目光，伸出手揉揉自己的雙眼，真的是一付十分疲勞的樣子啊。
「...」而再度睜開雙眼的時候，卻發現妳仍然凝視著我，那溫柔的眼光使我無法承受。
『我們這一次是真的結束了。』我還是說了。
「我們不是早就結束了嗎？」妳突然咯咯地笑了起來，我喜歡妳這樣笑。
『不是我們，是我們...』說著說著，我的臉上突然泛起了微笑，不知為何。
「喔，我懂了，所以終究你還是為了她而悲傷。」妳一付恍然大悟的表情，讓我真的無法相信這是裝出來的。
『我怎麼能夠不悲傷呢？』
「...」而妳，就只是靜靜地聽著，讓我的淚水，靜靜地流過妳的指間，滴落到地上，鏗然有聲。
『這一次，可是最後一次了。』
「...」
『之後，就再也沒有機會了。』
「...」
『所有的喜怒哀樂，再也不能夠互相分享。』
「...」
『再也不能生對方的氣。』
「...」
『也不能再互相取悅。』
「...」
『而所有曾經的承諾，也終於都成了謊言。』
「...」
『所以說，我怎麼能夠不悲傷呢？』我抓起了妳的雙手，哭出了聲音來。
「少來了，你這個花花公子，難道我不知道你只是想要報復，把她搶回你的身邊，玩弄一下，然後再甩掉嗎？說這麼多，我看你只是在意不能再跟她親熱了吧？」一直靜靜地聽著的妳，突然嬌叱了起來，像是鈴音一般的聲音令我心頭一震。
『呀！被妳發現了。』我輕輕地抬起頭來，試著做出一個做錯事的小孩的樣子，卻看到一張同樣滿佈淚痕的臉。
「就像... 就像當初離開我時一樣嗎？」

對話

這篇短文已經寫了好幾個月了，回想那時不知道是受了哪篇文章的影響，覺得這樣的對話形式讓我很有感覺，於是，以第一人稱為角度，配上了兩個虛構的人物，就寫出了這麼幾段的對話。
那麼，對話的內容可以有很多種，為什麼要是這一種呢？
或許這就是我到現在仍然事業未成的原因吧，滿腦子盡是愛來愛去、風花雪月。
其實，如果能夠這樣深刻的愛人與被愛，這一生的歲月也就不算虛度了吧...

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「可不可以... 不要那麼憂鬱呢？」妳這樣問我。
我沒有回答，放了一片日劇CD到player裡，看著。
『上面有一顆草莓的奶油蛋糕，妳會先吃草莓，還是先吃蛋糕？』劇中人這麼樣子說著。
「 你... 知道你這樣真的很傻嗎？」
我沒有回答，開了一罐可樂到進曲線杯中。
『妳知道嗎？我很喜歡看剛到出來的可樂氣泡跳躍的樣子。』
『只可惜，能維持的時間只有一瞬而已。』
「可不可以... 不要這樣難過呢？」妳低頭看著我。
我沒有回答，倒了一杯紅茶慢慢地喝著。
『妳知道我這輩子最大的願望嗎？』『就是能夠每天花兩個小時喝早餐茶，花兩個小時喝下午茶。這樣，就夠了...』
「走啊，我陪你到有海有夕陽的地方玩。」
我沒有回答，從書櫃中抽出了相簿翻閱著。
『妳看，有我的背影好看，還是沒有我的好看？』
「難道... 難道就不能忘了她嗎？...」妳握起了我的手。
我沒有回答，只是舉起右手，輕輕的撫過妳的髮際、妳那俏麗的臉龐，啊！那溫柔的觸感...
『那妳，也要這樣一直等待著我嗎？』
這次，換妳沒有回答了。
只見妳緩緩低下了頭。
一滴水珠，輕輕的落到了我的手背上。

我的成名曲#2: Ain't no sunshine when she's gone.

Ain't no sunshine when she's gone.

Ain't no sunshine when she's gone.
It's not warm when she's away.
Ain't no sunshine when she's gone
And she's always gone too long anytime she goes away.

Wonder this time where she's gone,
Wonder if she's gone to stay
Ain't no sunshine when she's gone
And this house just ain't no home anytime she goes away.

And I know, I know, I know, I know, I know,
I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know,
I know, I know, I know, I know, I know, I know,
I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know

Hey, I ought to leave the young thing alone,
But ain't no sunshine when she's gone, only darkness everyday.
Ain't no sunshine when she's gone,
And this house just ain't no home anytime she goes away.
Anytime she goes away.
Anytime she goes away.
Anytime she goes away.
Anytime she goes away.

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在哪裡聽到這首歌的呢？
我想是Hugh Grant 和Julia Robers的Notting Hill這部電影吧。
在William Thacker和Anna Scott分手之後，William Thacker無助的走過街頭，伴隨著四季轉換的景象，然而他的目光卻失去了焦點，在這首BGM的鋪成下，唱完一首歌，走過了一年的時間，卻發現心愛的人不在身邊，卻仍然在心中，那麼模糊而又清晰地存在著。
誰說時間是最好的療傷解藥？真愛的離去，就有如世界失去了陽光一般。
剩下的只有永恆的，冰河時期。

我的成名曲#3: Close to You

Close to You

Why do birds suddenly appear
Everytime you are near
Just like me
They long to be
Close to you

Why do stars fall down from the sky
Everytime you walk by
Just like me
They long to be
Close to you

On the day that you were born
The angels got together
And decided to create a dream come true
So they sprinkled moondust in your hair
and golden starlight in your eyes so true

That is why all the girls in town
Follow you all around
Just like me
They long to be
Close to you
Just like me
They long to be
Close to you

這首Close to You，原本是英文的老歌，原唱是木匠兄妹Carpenters。
可是，我更加喜歡的，卻是後來宇多田光翻唱的，男女對唱的版本。
怎麼說呢？喜歡上這個版本的時候。是個正與情人濃情蜜意的時候吧，對唱起來，就像是互相在誇讚著對方的感覺，而又堅深地表示著，自己才是世界上最愛著對方的人。Carpenters的版本頓時變成只是把同樣的歌詞套上音樂旋律的一段話而已。

什麼時候，我能再有這樣的一段戀情？

我的成名曲#4: 桂花釀

桂花釀

給你一碗桂花釀 碗底全是碎花瓣
甜的那麼淡 心是多麼傷
滿臉是淚的我 你看也不看

為了和你好聚好散 不敢說出多悲傷
你的心已淡 我的情未斷
怎能相信我們 還來日方長

請你喝完桂花釀 從此不再為你想
怕你又是我的方向 永遠都為你心亂 心亂
請你喝完桂花釀 如果你真的可以忘
不再說該誰欠誰還 相不相愛都無關 無關

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是又該用這樣的開頭吧？
悲傷的歌適合我，或是說我適合悲傷的歌，都可以。...

這首歌，其實不論在如何的狀況，單純的同事朋友唱歌，或是和情人一起尋求一個兩人的空間，甚至是油膩的商務招待。有女陪侍或是單純的KTV，都不是太適合唱的一首歌。特別是將情感唱出來之後，到了收尾時每個人總是會有一股切歌的衝動。出來玩，何必搞得那麼blue呢？

可我就是愛唱，就是愛聽，就是喜歡悲傷的歌。
我就是愛妳...

不再熱情

才工作沒幾年，其實不知不覺中已經喪失掉了熱情。
而且嚴重的程度別人也看得出來。
可笑的是，對工作充滿衝勁、創意點子十足、永遠不嫌累、所有責任一肩扛、永遠自信十足光采耀人。這些年來多數人對自己保有的這樣的形象，向來不是真正的自己。
可笑的是，天天睡到日正當午、腦筋混沌空空如也、跑兩三步路就開始心悸、整天只知享樂不知發憤圖強、大話說盡凡事不沾。這才是真正的自己。

不能富貴非因宿命只緣懶
難成大器既貪詩酒又戀花

這才是當年自己的寫照。
可笑的是，與自己約定要變成相反的自己之後，五年，又逐漸地、循序漸進的變回了原來的自己。
而最最可笑的是，與自己的約定期限還沒到。

變回真正的自己的時候還沒到。

還沒到。

再撐一會兒就好了。

不會再去吃的迴轉壽司店(鱻霸迴轉壽司)

鱻霸迴轉壽司，最近才開在公司附近。原本以為壽司癮犯了的時候終於可以有爭鮮之外的選擇...
(只是為了解癮，所以條件不在於多高級好吃，而在於地點方便，價格不致過高。)
第一次吃的時候，只覺得普普通通，勉強可以當作解癮的迴轉壽司店：
--> 價格每盤30, 50, 70, 90, 100，當然是以30, 50的居多。比爭鮮略貴，但以我的食量就算狂吃起來一餐多半也不會超過1000。
--> 鮮度還好，雖然店家號稱是直接從魚市場進的貨，可是老實說很多肉的色澤一看就感覺是打過CO2的，雖然台灣生魚片打CO2是常態，店家搞不好根本不知道... 當然也可能是我太敏感了... 可是怎麼很常看到師傅剛做出來，甚至我摸起來生魚片都還冰冰的，可是看起來就塌塌的呢...
--> 生魚片的量、厚度很適中，爭鮮迴轉壽司的「薄片」握壽司算是大家都很清楚的。
基本上，雖然不會名列高級壽司店，但至少對於高標準的人也算是可以入口的了。
可是第二次去，卻一下子遇到兩件讓我覺得倒盡胃口的事情：
--> 居然看到好幾個握壽司，上面的生魚片不只一片。看到這句話，請不要有賺到了的想法。因為完全不是你想到的，多放了一片生魚片。而是因為一塊魚片切到最後，只剩下一小片，不足以作一個握壽司，就拿另外一塊魚肉再切半片的量下來，組合成一片的量。或是因為師傅刀功太差，不小心切壞了。
是怎樣，組合牛肉之後，又出現了組合魚肉嗎？很抱歉，我當場差點想找大廚出來理論，不過忍了下來。不過真的只能跟那位大廚說，不管原因是前者或是後者，放任你底下的師傅將這樣的東西端出料理台之外的範圍，好，你有種。我也只能說看來這家店也就如此了。
-->付錢時才知道，前次來消費(我帶了幾個人來，貢獻了數千元業績)時所贈送的折價券一個人只能用一張(30元)。券上沒寫，上回給的時候也沒說...
無所謂，反正我也不會再來了，剩下的你留著吧...
我知道或許還是有些人喜歡吃這家，我想應該也有些人不在意上面所說的這幾點。不過享受美食這種事情是很講感覺更是很主觀的。在經歷過>今天敗興的事情前我也打算常態性的光顧，但經歷過這些事情後，料再新鮮，再好吃，我都不會再去，就是這樣。
評價：(各項均為1~5分，5分最高)
食材：4
功夫：4(-1，因組合生魚片)
服務：4(-1，因未標明折價券使用方式)
總和：3
總評：雖然感覺有點可惜，不過我不會再去。

閱讀

已經有多久，多久沒有這樣在自己的床上，半躺下來，閱讀。
努力工作的日子的確是充實的，只是當夜裡拖著疲憊的腳步回到家中時，卻還有多少時間是屬於自己的？
不知為什麼，今日上床時明明已經過了午夜，卻有如四五年前的習慣，順手了拿起床頭的一本書。是艾芙烈‧葉利尼克的「女情人們」。就這麼，一路把剩下>的大半本看完。一直翻到最後的藏書章，發覺這本書已經購將近一年了呀... 居然就這樣默默的躺在床頭，直到今天才終於讀完。
深夜，在孤獨的床頭閱讀是個很好的經驗，
窗外的世界自然是莫名的糢糊了起來，連床頭音響裡傳出的"Notre Dame de Paris"也漸漸變得遙遠起來。整個世界慢慢的凝聚、凝聚，就像是只剩下這一小方月光照滿的小空間。
終於，我又重新找回了這個感覺。

後記：想起曾經被人嫌過，那麼晚回家
還不快點睡，搞得每天都睡眠不足幹麻？我當時的回答是：「這是關乎我的心的問題。」...