什麼都有，什麼都賣，什麼都不奇怪？

記得當年，某拍用這段話來打廣告，並且逐漸了成為國內第一的拍賣網站。
不過，經過了這段時間，狀況已經慢慢改變了，先是公權力的介入，網拍必須繳稅，再來是不能夠賣聲稱有療效的產品、不能用菸盒當做大小的比較、不能這個不能那個... 再加上開始收取高額手續費之後，能找得到的奇
怪東西真的是越來越少了。
而反觀另一個國內第一，某HOME的購物頻道，相信很多人已經發現，某HOME開始賣情趣用品了!!
從最簡單的按摩棒，到大型的充氣娃娃、八爪椅，從最被廣為接受的性感內衣，到SM道具、後庭系列。沒錯，某HOME的情趣用品區齊全程度已經超過了不少一直在稍微陰暗的角落，一直無法大肆宣傳的成人物品的網上商店，而且在某些類別可能還超過不少，更為齊全。
不知道該怎麼說，是現在大家已經能夠健康地接受這些了？或是該說是某HOME沉淪了？
唯一我確定的答案就是，「什麼都有，什麼都賣，什麼都不奇怪。」這段話，該易主了。

湖面定理??

湖底的垃圾、污泥是無法避免的，但只要湖水夠高，湖面上就是風光明媚、美麗的景象。
湖水就像是業績，而水中的垃圾就像是公司經營的問題，只要業績好，公司經營的問題就不會浮上檯面造成影響。
聽起來很有見地，是不？
但對於我來說，狗屁。

為什麼呢？
原因其一，來自於我的愛情觀。
曾經有一部電視劇，外國的，裡面沒有男主角，只有女主角。一位驍勇善戰的女英雄。這一天，他和女配角站在湖邊談話，女配角問，為什麼她一直沒有男朋友。
之後的對話，影響了我的愛情觀。
女主角丟了一塊石子到湖裡，說她的心就像湖水一樣，已經不平靜了，沒有辦法再接受任何人了。
而女配角說了一段很好的話，只要時間夠長(But if we wait long enough)，湖水總是會在歸於平靜的。已經是相當感人的一句話了不是嗎？就像我們常常說時間總是能解決一切悲傷的。
但這時女主角回頭微微一笑：『But the stone is still there.』
是啊，石頭還是在水裡，誰說湖面平靜了，就可以當做什麼事情都沒有發生過呢？

其二，則是這幾年台灣枯水期時，父親所說的話。看著水庫見底，滿是雜草和污泥的水庫，父親並不像其他人一樣擔心用水的問題，而是說：『這些官員真笨!』
「怎麼？」我一點都不懂得父親的意思。
『為什麼不趁這個時候把水>庫裡的垃圾清乾淨呢？這樣以後下雨了才能存更多的水。』

說真的，我很幸運，是經過了這兩件事情才聽到公司的某主管提到他的湖面定理，所以我才能平心靜氣的想到，是啊，湖面上的風光明媚代表什麼呢？今天有多少湖水是填在垃圾與污泥之間的縫隙中？又因為底下的垃圾與污泥減少了多少水量？
湖底的問題真的能因為風光明媚的湖面而不再現於檯面了嗎？
不，不會的。

跑去拜拜

感覺上好像這輩子沒像這幾天那麼不順過，所以還是跑去拜拜了...
其實我對拜拜一點都不懂，也不會買香或是貢品。過去就是用廟方提供的香，拜了拜就走了。去的也是離公司最近的行天宮。
不論如何，心裡可是一點開玩笑的感覺都沒有，不管怎麼樣，這樣莊嚴肅穆的地方也可以調整一下自己的心境吧。
奇怪的是，回家之後原本沒有聲音的手機開始可以發出聲音了... 是該感謝天吧... 又可以再撐一陣子了... (保證書找出來備用中... orz )
大家加油，日子在怎麼樣還是得要過下去。努力就對了...

有沒有那麼倒楣啊!?

在[諸事不順]中提到壞掉的家具是洗衣機。昨天好不容易花了筆錢買了新洗衣機，終於能夠開始洗衣服。結果今天...不，不是新洗衣機壞了，是我的手機壞了。耳朵聽的喇叭那邊壞了，也就是聽不到聲音了。
天啊，這隻當初買2.4萬的PDA手機，才用兩年多啊... 雖然我很想換3G手機，可是現在哪來的錢...
真的是禍不單行，粉倒楣耶...
乾脆過一段沒有手機可用的日子好了。倒楣日子裡或許這樣子反而能夠清靜一點...

怕洗澡的小珊

每次看到別人的貓洗澡和吹風的時候，半閉著眼睛一付享受的模樣，真是覺得... 一種貓食養百種貓啊... XD
我家小珊可就不同了，一抱進浴室裡就開始哇哇地叫，更別提邊洗邊掙扎的模樣了。通常洗完後我也全身濕了。
吹風的時候也是很慘烈，窩在我的床上一付被凌虐的樣子，看得都不知道是好笑還是心疼。
沒辦法啊，不洗又不行... 每次好不容易洗完吹完，小珊又恢復黏人了，明明就應該是很快樂的樣子啊...
不過每次洗澡時都叫得那麼慘烈，被我那聽覺超敏銳的鄰居聽到，會不會報警說我在虐貓啊... ~@_@~

愛之 適足以害之

之前提到父親養了幾隻綠繡眼，由於是從小養起的，所以直接在屋裡開放式的飼養著。
前幾天，掛掉了一隻。怎麼回事呢？因為要坐到沙發上的時候，沒注意到鳥飛到了身後，所以被壓死了。
類似的事情在小珊身上也發生過，當她窩在我的電腦椅後面睡覺時，我在不知情的狀況下推開電腦椅站起身
來，就聽到身後「哇嗚!!」的一大聲，接著就是小珊竄出去的身影。「對不起啦，小珊... 對不起...」道歉了老半天才稍微理我一下，我在小珊的眼神中可以看到「愛麗絲夢遊仙境」中老鼠所說的："Mine is a long and a sad tale!"(愛麗絲聽成tail)。乖啦，小珊，我也用愛麗絲的回覆："It is a long tail, certainly, but why do you call it sad?"，不會sad的，小珊，以後不會再犯了啦... >_<
聽到父親說到綠繡眼的事情時，想到了「愛之　適足以害之」這句話。小珊因為是貓，所以並沒有在這個過程中造成太大的傷害，可是脆弱的小鳥便不同了。晚上睡覺時壓死開放式飼養的文鳥的事故也聽到其他人講過兩三次吧。
往往，我們最想保護的、最愛的，也最容易在自己最微小的疏忽中受到最大的傷害。
而再一次的機會，並不是說有就能有的。

諸事不順

真的是諸事不順耶... 跟什麼事情都犯沖...

工作不順，飯碗大概不保。
住家不順，跟鄰居水火不容。
本來就已經很陳舊的家俱也選在這個時候開始損壞。不得不換掉的結果下除了花錢又會被鄰居抗議說搬動東西很吵。
身體也出狀況... 太長期沒有好好休息了...
真的是諸事不順，是不是該去拜拜一下喔。
不過臨時抱佛腳也是沒用的吧。
很慘的呢@_@~

豔遇？想太多了!!

這次回家的路上，倒是還有一個小插曲。
上了亞聯的客運車之後，因為有小珊還有一個大行李箱，所以我直接坐到了單人座的最後一排去，這樣行李箱可以放在走道上不會影響到太多其他乘客，也不用多佔一個位子惹人閒話。
坐定後，小珊喵嗚了一聲，趕緊低頭安撫之後，卻發現旁邊的雙人座上一位非常年輕漂亮的女孩向著我一附欲言又止的樣子。
一回頭，她就說話了，問我要不要坐到她旁邊去，把行李放在單人座上就好了。當時的我，居然很順口的回答：「我怕等等還會有人上車，座位還是得讓出來。」
回答完才想到，我真是白癡啊!!就坐過去，然後行李照樣放在走道上不就得了，白痴!!
著實後悔了一下，才想起來，自己已經是中年男子了，身材走樣，年華老去。人家只是在日行一善，關心照顧一下我這個提著大包小包的「老人家」而已，想到哪裡去了呢...
可憐的單身獨居中年男子喔... 是不是再過沒多久在捷運上就開始有人會讓位了呢？

累壞了的小珊

這幾天中秋連假，不得不回爸媽家團圓一下。
不過家裡的數十口就麻煩了。植物和魚倒是還勉強，幾天不管還不至於出事。小珊可麻煩了。之前農曆年的時候留她一個人看家，四天三夜回來後發覺她居然把兩隻耳朵後面的毛都抓光了，連皮膚都抓破了。一看我心裡就知道不妙。帶去給漂漂女獸醫一看，也是同樣的答案：「這個是自殘。」
是啊，分離憂鬱。小珊一向怕生，非常怕生。怕到連鄰居的小蘿莉來家裡都躲得遠遠的。所有的人就只跟我比較親而已。
說黏人也沒黏到24小時都一定要我抱著的地步。但是只要我離開視線太久，而且又聽不到我的聲音時，就會開始沒安全感。平常上班倒是還好，心裡知道我一定會回來吧... 每次回家還沒進屋子就會聽到她在裡面喵著迎接我回來了(這感覺真好)，但是離開超過一天對她來說就完全太久了。
沒辦法，只好帶著她一起回家囉。結果，當然是折騰的我和她都累壞了，首先要放進旅行寵物箱裡就折騰了半天，大概是因為每次進籠子就代表要去獸醫那邊吧？一進去就哭個不停，甚至還掙脫出來。好不容易帶出門，一路上喵嗚喵嗚的哭個不停，我只好把手伸進籠子裡安撫，總算乖了。一路上沒吵到客運上其他乘客。
到了家才是麻煩的開始，新環境對她來說是很恐怖的。進屋子後就立刻往角落裡鑽。好不容易連抱帶拖的請出來，讓她趴在我身上兩三個小時，才總算比較安心點。
第二天，貓的好奇心開始出現了。雖然還是怯生生的，不過也是開始在四層樓的透天厝裡到處探險。不過父母跟我一樣，家中寵物眾多，所以其中當然不免發生了小珊靠著龍魚缸看魚、小珊和土狗小黑對著兇等等的狀況。
最可怕的是當小珊見到了父親養的三隻綠繡眼，什麼恐懼都瞬間不見了，馬上變身成獵人小珊狂撲猛追。嚇得父親趕快把三隻從小養起，完全不怕人的綠繡眼收起來，直說要是嚇到了以後就沒辦法放養在屋裡了(這三隻綠繡眼真的是不怕人，直接放飛在屋裡還常常會跟人一起玩)。
有趣的是，弟弟和弟妹也帶了他們的12歲老狗麗麗回來，不管是小珊或是小黑倒是都非常的敬老尊賢，對麗麗的任何動作完全敬而遠之，不會針鋒相對的。
老實說，相較於父親家和弟弟家的寵物，小珊還真的有點給我丟臉。一點都不規矩不柔順。不過，這就是貓，不是嗎？^^
回家時，倒是順利了些。除了進籠子還是費了點力之外，一路上只見小珊在裡面盤著腿一副有主人萬事OK的樣子。總算順利回到了家中。
一回家，吃了點東西就呼呼大睡了。看來這幾天的團圓之旅，對小珊來說可能真的有點too much了。:P
辛苦了，小珊。愛妳喔。(心)

一個人‧兩個人

因為一個人很寂寞，所以想要兩個人。
結果，兩個人在一起卻變得更寂寞了。

關於愛情的說法說也說不完，但或許這一句是最最無奈的吧。
妳就在我身邊，你知道我愛著妳，我也知道妳愛著我。
可是我們的心卻相隔著千萬里。
如果說，最蠢的男人才會容許仍未忘情舊情人失戀時在自己的懷裡哭泣。
那麼，最笨的女人才會容許自己在失戀時向未忘情的舊情人訴苦吧。
是的，我清楚。
我們終究會是兩個人，在不同平行線上的兩個人。
即使是有時不小心傾斜了而產生交會。
但最後終究還是分離。

唉... 又失眠了...

每次接到樓下的電話就會失眠幾天。那些諷刺與酸味十足的話語會一直在心裡繞來繞去的。
我想這就是我一直不夠成熟的地方吧，不管自己是對是錯，有理或無理，總是過於在意別人攻擊性的話語。而自己的個性又不好辯，更不善辯，當別人不斷地說著難聽無禮的話時，自己卻一點反擊的力量都沒有。
失眠時一直想東想西的，還真的會有很多負面的想法產生出來。趁著沒把自己殺掉之前，趕快爬起床看看卡通、寫寫blog。要是謂這種無聊事情做什麼傻事的話，就真的笑死人了。
不過要到什麼時候，才能夠不用隨便的過度在意這些事情呢？

樓上樓下

最近被樓下的鄰居搞到有點神經衰弱，晚上都會做惡夢。
因為爸媽搬到鄉下養老，目前這個家只有自己一個人在住。說實在的，或許有些人覺得能夠有現成的房子可住是很好的事情，尤其是現在的房價實在是讓沒有銜著金湯匙出生的市井小民望塵莫及。可是最近卻一直有搬家的念頭不斷的縈繞心頭，感覺自己出去花個幾千塊租個小房間可能還比較快樂。
首先，爸媽本來就不是留一個完美豪宅下來，三房兩廳雙衛的房子說什麼都沒得挑剔了，可是卻留下了太多需要重新裝潢的地方。傢俱堪用的都搬走了，留下一堆風化邊緣的傢俱以及電器，空間的使用也需要全部重新調整。
講到裝潢問題就來了，由於工作的關係，每天夜深了才到家。頭痛的是只要我一坐上椅子，樓下的就知道我
已經回家了。如果在家中上網時一不小心移動了電腦椅(滾輪式的)，樓下就立刻打電話上來了。
真的是... 誰家的電腦椅不是滾輪式的啊... 沒辦法，鄰居是長長久久的，我這樣相信著。所以一方面向對方保證半夜12點以後絕對不再產生任何噪音(對方要求的)，並且立刻買了地毯回來鋪設，總算是解決了電腦椅的問題。
結果沒想到這次只是惡夢的開始，之後不論是做家事或是調整家具擺放位置，只要是產生一些噪音。電話就立刻響了起來，再一次與對方約法三章，保證一定在晚間11點以前結束所有的活動保持安靜(我不斷的希望把時間提前，鄰居卻一直說只要11點以後安靜就沒問題)，結果第二次10點多，我因為房間需要重新粉刷把床搬開，電話就響了。今天，下午五點，我正在組合多層鐵架時，電話又響了。
早從第一次開始，我的日常生活中就有了許多不好的經驗。每次不得不做一些裝潢的動作時，心裡就七上八下的。更別提有時小珊在玩耍的途中不小心製造出了一些噪音。
每次只要電話鈴響起，我就開始心悸。直到確認了顯示來電不是鄰居的電話之後，才能放心的接起電話。
誰不希望家居環境一直都是清潔並且安靜宜人的？說真的，我完全可以體諒樓下的要求與想法。但是能不能不要敏感到太誇張的程度，或是擺明了故意找麻煩？
尤其是男主人，言談之間讓我第一次深刻的感覺到什麼叫做「口蜜腹劍」、「笑裡藏刀」。滿嘴的「沒關係、沒事、沒生氣」，卻又不斷的用語言諷刺。拐著彎說我是壞人、拐著彎說我不會替別人著想...
看著空空蕩蕩的家中，看著仍然需要把臥房和書房對調的設計圖，想著沒辦法再台北買一間獨棟透天厝或別墅的存款金額... 該怎麼辦呢？

滿招損 謙受益

書經‧大禹謨：「惟德動天，無遠弗屆，滿招損，謙受益，時乃天道。」宋‧陳師道‧擬御試武舉策：「君子勝人不以力，有化存焉，化者，誠服之也，故曰：「滿招損，謙受益。』」亦作「謙受益，滿招損」。
已經不是第一次不得不以這句話來提醒自己了，每一次都是因為看是平順的工作出現了瓶頸，每次都是肇因於自己的處理方式與使用的態度不恰當、不適合。
當指出別人的錯誤時，是否還像過去般有先自省過自己是否犯了同樣的錯誤呢？
是否自己也一直在不斷的平順中養成了老大哥的心態？
需要多少次的挫折，才能學會？
看著鏡中的自己，深切的體會到林肯說的：「40歲以後的臉孔，要自己負責。」這句話。
過去的圓融與自信到哪裡去了？取而代之的是尖銳與衝突。
40歲的我，仍然要保有著這樣的臉孔與處事風格嗎？
我不想給自己一個肯定的答案。
那麼，就快點改變吧。

一剎那

根據印度《僧只律》中記載：
“剎那者為一念，二十念為一瞬，二十瞬為一彈指，二十彈指為一羅預，二十羅預為一須臾，一日一夜為三十須臾。”
一剎那，多數人一定都記得小時候被糾正過正確的念法吧...:P
其實，一剎那、一瞬間、彈指間、須臾都是大家常用或至少是偶爾會見到的時間單位，可是卻不知道到底確切有多長。由上面的單位來換算：
一天一夜有 60 x 60 x 24 = 86400 秒。
一須臾有 86400 / 30 = 2880 秒(48分鐘)。
一羅預有 2880 / 20 = 144秒(2.4分鐘)。
一彈指有 144 / 20 = 7.2 秒。
一瞬間有 7.2 / 20 = 0.36 秒。
一剎那有 0.36 / 20 = 0.018 秒。
真的是很短的時間呢。而一剎那就是一念，這樣粗略的算起來，一秒鐘就有55.5念了，人的念頭看起來沒有那麼快的樣子... :P
不過很多事情，的確都在一念之間就有了重大的轉折，一個決定足以影響一生。
即使是很短的時間。也不能不慎啊...

祝妳幸福

得知舊情人結婚而且已經有孩子，真的是一件很奇妙的事情。
看著她有子萬事足的幸福模樣，跟過去的種種回憶突然有種完全連結不上的感覺。是啊，在人生的境界上已經是完全不同的層次了呢。
而我自己，經過了那麼多年，卻仍然還在原地踏步呢。
衷心的希望妳能幸福。真的。

全本歌劇 杜蘭朵公主/TURANDOT 保加利亞國家歌劇院

很久沒有在台灣看那麼正統的全本歌劇了。
雖然，老實說Turandot的內容並不吸引我─高傲的公主，為了美人不顧失散多年的老婦以及一往情深的侍女的王子，以及最後的一吻定江山。老實說並不是我所喜歡的劇情，張力也普普。國父紀念館的場地也勉強勉強。
但是在長時間受夠了了舞台劇導演惡搞顛覆的NSO歌劇之後，一進到國父紀念館的大會堂，看到排在舞臺前面嚴陣以待的樂團，舞台後面不再有被遮掩起來的管風琴，心中就是兩個字：「感動」。
歌劇的重點，最終還是在樂團，再來是歌者。而不是胡搞的把費加洛婚禮的時空改到清朝，服裝改成清朝的服裝。不在劇院演出而把音樂廳神聖的管風琴如同礙眼的垃圾般遮掩起來，把樂團移到舞台後方變成附屬角色...
藝術是需要被尊重，被尊敬的。要顛覆，就不用打著歌劇的名號。改成舞台劇，仍然是好的。
啊... 不小心發起牢騷來了... 以上只是個外行人的牢騷話，呵呵... :P
言歸正傳。
由於工作的關係，很難選擇演員的場次來買票，不過這次很幸運的，這場的指揮是保加利亞國家歌劇院的首席指揮Borisslav Ivanov，指揮及樂團的演出無疑是無可挑剔的(事實上，我在演出過程中經常會將眼光放在指揮的身上)。
雖然劇名是Turandot，但在我的心目中王子Calaf無疑是本劇的第一主角，飾演的男高音Kostadin Andreev，由演出經驗就知道絕對不是省油的燈，各個場景都唱得非常的棒，非常滿意。另一位飾演Calaf的演員Kamen Chanev，演出經驗也是非常的優秀，可惜沒辦法一場聽到兩個主角的演出。
飾演Turandot的Baysaglan Dashnyam，也是無可挑剔的好歌聲，完全足以支撐起高傲的杜蘭朵公主的形象。
其他像飾演國王、皇帝、Ping、Pong、Pang的演員，也是非常的棒。唯一個人比較不滿意的是飾演Liu的女高音Sofia Ivanova，聲音略顯薄弱。應該不是最好的狀態下。
這部戲中有一場難度頗高的六重唱，處理得很好，應該是我近年聽過最好的多人重唱。:)

再給一次機會？

最近偶爾有空的時候，看了看白色巨塔的重播精華篇...
看著關欣對蘇怡華說：「再給我一點時間。」的時候，心裡突然抽痛了一下。斷斷續續的看了一些重播和網路上的劇情後，發覺自己的表情開始扭曲。
苦笑？悲傷？
為什麼這次不只是雷同，為什麼這次要連每句台詞、每個場景都完全一樣？
而當全國觀眾沉醉在蘇怡華的癡情中時，有誰會可憐我曾經做過的愚蠢往事？
而直到最後的最後，我終於清醒了。但蘇怡華呢？
「如果妳一定要補償我的話，那... 那下輩子換妳來愛我啊。」
我崩潰... 又是曾經的心情...
或許世間悲傷的故事總是如此，背叛、欺騙、被背叛、被欺騙、回頭、再背叛、再欺騙、再被背叛、再被欺騙、再回頭... 直到回頭太難... 。
不斷不斷地循環，交織著一幕幕的人生如戲，戲如人生。

極地長征/Eight Below

可以說是含著淚水從頭看到尾，不管是感動，或是悲傷。
養過哈士奇的人都知道，美麗的哈士奇還留有較多祖先─狼的習性，夜裡會狼嗥，美麗的外觀也更接近狼。片中狩獵的鏡頭，也很清楚的可以看出狼群的狩獵方式。
尤其是有養寵物的人吧，對於動物之間的情感、動物與人之間的情感，總是看得很重的。看著整個過程，因為身體狀況而放棄的Old Jack、因為玩耍而遭到意外的Dewey、冷靜負責地帶領著大家的Maya、從毛躁小子慢慢地取代受傷的Maya變成領隊的年輕力壯的Max，以及Buck、Shadow、Shorty、Truman，每一個場景的互動以及眼神，都不讓人覺得是假的，而是真情流露。
相信所有觀眾心中都吶喊著，不要走，不要走。但最後終就只有Maya受傷後仍然生存了下來，Old Jack和Dewey都永遠的留在了冰封的南極洲。能夠生存下來的Maya、Max、Buck、Shadow、Shorty、Truman是幸運的
。但Old Jack、Dewey，留在自己工作的地方，也算是死得其所吧。
低頭看了看柔順地躺在腳邊的小珊，真的，希望世間的萬物都能夠幸福的過著。

卡門/Carmen 拉法葉亞吉拉佛朗明哥舞團

票買得晚了點，只剩下三千塊的票了，不過反正這部是不得不看的，就偶爾奢侈一下吧。
雖然對我來說，最喜歡的還是比才的歌劇版本卡門。不過若要說有什麼其他的版本，那麼就是這個佛朗明哥歌舞劇了吧。還有什麼比佛朗明哥更適合吉普賽的故事？
所以，與其說是改編成佛朗明哥舞劇，不如也可以說是，回歸了。
就劇的本身來說，因為是歌舞劇，所以當然在音樂、歌方面都比不上歌劇、音樂劇的比重了。全場有開口唱的只有三個偏向敘述者身分的角色，不過他們唱得都很棒，完全的佛朗明哥風味。只不過在歌舞劇中，唱得再好也不會擁有Notre Dame de Paris中Gringoire的名氣囉。不過感覺很像。老實說，我對這三個人的歌聲都是相當着迷的，在他們謝幕的時候也叫好叫得特別大聲。
舞蹈中插入了一些芭蕾舞和現代舞的元素，感覺不是純佛朗明哥。
至於劇情...
即使「蕩婦卡門」一詞已經深入人心上百年的時間，但我卻一直認為Carmen是個悲劇人物，Carmen錯，錯在善變、錯在愛恨分明、錯在不念舊情。但這卻不足以讓她成為一個蕩婦。腳踏兩條船、新的舊的都喜歡才是蕩，不是嗎？
而也由於Carmen的善變與率直，連帶著讓專情的Don Jose也成為了悲劇中的主角。
打從Carmen舞著佛朗明哥的Jondo(深沉之歌)時，這個故事就註定不會有任何歡樂的結局。
看著Don Jose求著Carmen回頭的舞步，我想起自己，卑微的自己、認不清事實的自己。
知道了事情的真相之後才知道，微笑著流淚是最痛苦的。
或許Don Jose還可以算是幸福的，至少得到了Carmen短暫的真愛。
我連Carmen都得不到，只有蕩婦而已。
Carmen: "I don't love you any more.  You love me still, and that is why you want to kill me."

我突然有一股衝動，想像The Phantom of the Opera一樣，這樣的shout出來："Go now!!  Go now and leave me!!"

親愛的，別人的

其實，身邊倒是不難看到一些好女孩子，我並不承認自己是那種分手了之後，還一直眷念著舊情的人。
只不過，曾經有女人說：「為什麼天底下的好男人，不是已經結婚了，就是同性戀？」
我也想說：「這年頭還有單身女性嗎？」
有吧，只是我沒遇到而已。
不過，為什麼我不去追別人的親愛的，而我的親愛的卻會被別人搶走？
算了不重要不想了。

翡翠森林: 狼與羊/Stormy Night

與斷背山/Brokeback Mountain差不多時間上映，算是當時最出名的兩部討論「禁忌的友誼」的電影。
但真實世界中，我們都知道狼與羊是不可能成為朋友的，連互相利用的機會都沒有。也因為作者深知這個事實，很用心也很刻意的鋪陳了非常非常多的轉折，讓觀眾的情緒緊緊的被扣住，又是感動又是緊張，又是掉淚又是心疼。
這完全讓我想到，許多男女之間的感情，不也是如此？
當狼大聲的說出：「我要是不生而為狼就好了。」的時候，我真的完全想到說出："My only love sprung from my only hate."時的Juliet。
這如此的深愛著，卻又無法相守的缺憾。
直到最後，看到狼失去記憶的轉折，我失望了。
是的，這究竟是個老少咸宜的動畫電影，裡面不會有任何動物死亡的直接畫面，
讓觀眾掉下的眼淚也只能是感動而不是悲傷。
就像人魚公主最後變成泡沫消失在海底，而小美人魚卻能跟王子過著幸福快樂的生活一般。羊與狼從此還是過著幸福快樂的日子了。
至於新的森林裡是否有新的狼群和羊群，是否仍有一群gossip的動物，狼在獵殺動物果腹時是否羊會繼續跟狼吵架... 這些也都不重要了。

暗戀桃花源/Secret Love In Peach Blossom Land

第一次看暗戀桃花源，是在高中的時候。是個少年不識愁滋味的年紀吧，人生與愛情都正在順遂的時候...
當時整片的重點幾乎都在桃花源段，而那時又正是最佳演員的李立群與顧寶明，幾乎讓我全程捧腹笑到尾。而暗戀的部份... 或許感到有點為賦新辭強說愁的感覺，就再也沒其他的了。
而現在，過了而立之年後，重看這部舞台劇，卻有了不同的感受。
重點開始由桃花源轉到暗戀。當之凡走進濱柳的病房時，突然發覺臉上似乎有東西流到嘴角，鹹鹹的，卻沒有盈眶的感覺。
當濱柳說出長久存在我心中的那句：「這些年......妳有沒有想過我？」的時候，明顯的感到，盈眶、潰堤。
也更能體會簡介中的；「最後，似乎完成《暗戀》的是《桃花源》，完成《桃花源》的是《暗戀》……」。原來人生，就是這麼地在各種複雜的情感中交織而成的。
「江濱柳！你現在不好好演，到下一場戲等你老了，躺在病床上，你就沒有回憶了！」。還記得很清楚，當年聽到這句話，只讓我稍微愣了一下而已，並沒能體會其中的深意，而現在，卻完全不同了...
「Louis！你現在不好好演，到下一場戲等你老了，躺在病床上，你就沒有回憶了！」

迷走星球/Zathura

一開場就會被與前作野蠻遊戲/Jumanji完全相同的風格所吸引...
而事實上其中非常美式強調的family value，也無可厚非的被人忽略，更加令人沉迷其中的是遊戲中所彈出的紙牌，上面晦澀的優美詩句逐漸地轉化成一幕幕驚心動魄的外太空之旅。
人類的想像力是無限的，前作帶領了觀眾漫遊熱帶叢林的各種美麗與危險，此番則帶領大家離開地球，倘佯於美麗的外太空中。不論是驚險的外星人攻擊，或是接近美麗又危險得猶如海葵一般的太陽，說真的，讓我從頭到尾一直陷落在讚嘆與緊張之中。
或許有些落於俗套，作為Jumanji的後作也使得棋盤遊戲已經為觀眾所知，想要強調的family value也無法再引起深刻迴響。但我認為，當成是場幻想式的探險歷程，非常的值回票價。
如果這樣的一個棋盤出現在我面前，我會不會義無反顧的玩下去呢？這是從Jumanji以來一直沒有停過也一直沒有答案的幻想。

人魚朵朵/The Shoes Fairy

原先會看人魚朵朵，只是因為徐若瑄而已。看了之後，卻深深地受到了感動...
想像中的幸福，就只是這樣簡簡單單的。
然而幸福的盒子，或許曾經出現在我眼前，而我卻沒有認出來。
簡簡單單的幸福。
或許就這樣水到渠成，簡簡單單的獲得。
也或許就這樣陰差陽錯，簡簡單單的失去。
就只是想要這樣，簡單的幸福而已。

噁心到極點... 虐貓案

不看新聞已經很久了。自從發現新聞上永遠不會有看了心情好的新聞。
但資訊仍然源源不絕地從網路以及日常耳語中傳送過來。
循線找到了這個url:內湖虐貓案
所幸是個比較慢的網站，因為照片還沒出現。光看上面的文字我的眼淚就掉了下來，更別說隨之而來的噁心感覺。
如果那個url失效了，也別怪我沒把內容轉貼過來。
不想讓任何有關的名字或是照片弄髒我的blog。
當自己的愛貓小珊也是領養來的狀況下，實在無法想像，同樣是流浪貓，被領養之後卻遭到如此毒手，會是什麼樣的心情變化。
不說了。想找新聞的自己去找。已經知道的，就跟我一起難過吧。

髮線漸退

慢慢地可以感覺出來，髮線有明顯地在後退了。
其實就遺傳來說，我會禿頭基本上是從小就知道，必然的事情。甚至相較於一些早禿的人，能撐到現在30多歲才開始看得出來一點點端倪，已經應該很滿意了。
不過現在我的問題是，正式開始禿了之後，應該要乾脆理光頭，或是戴個cosplay的帥氣假髮？或是理光頭，然後再戴帥氣假髮？XD

是否也會想起我？

年齡到了吧？
加班到深夜，然後回家不知不覺的喝掉一整瓶紅酒。
無法停止地一邊看著愛情故事一邊掉淚。
總是無法自制地在這樣的夜晚想起妳。
而妳，是否也會偶爾地，想起我？

被小珊毀掉的悶酒

因為心情的關係，今晚又想喝酒了。才發現已經連續喝了三晚的酒，一對紅酒杯居然還泡在洗碗槽裡沒處理，可憐的懶惰中年獨居男子喔...
正好發現冰箱裡還有家傳的特製丁香乾，當然就拿出來當下酒菜囉。 
裡面大略就是丁香乾、豆腐乾、和一些其他極密的調味料。因為是在書房，桌上全放滿的東西。所以是放在我的工作台上。
結果，原先跑不見貓的小珊聞到味道馬上就衝了過來。基本上，在人的食物中小珊最感興趣的就是這一道，簡直就是為了吃到完全不顧形象，拋棄所有的矜持，甚至假裝生氣的罵她，也只會裝可憐回答一聲；「咪嗚
~~~」，就繼續進攻... orz
結果，吃了一尾還要一尾，再給一尾還是要，甚至大膽得跳上來自己享用了...
天啊，不要得寸進尺啊，看來除了趕快消滅掉之外沒有辦法阻止妳了。問題是這個多少有些調味料，不適合妳吃太多啦。
好了，這下我喝酒的憂鬱心情全被妳給毀了... :::>_<:::

舊筆記本的回憶

我的確是不太適合整理舊東西的人... 整理整理著，看到了自己在轉用PDA之前，所使用的隨身筆記本。
雖然是高級純皮的，不過放在抽屜裡五六年，外表早已經發霉了。翻開封面，第一個進入眼簾的就是一張拍得極好照片。
照片裡的一男一女，穿著同一間大學、不同學院的學士服，正相擁幸福地笑著。
不論我多麼明快的處理掉照片，處理掉整本筆記本，過去的回憶還是這樣一點一滴地慢慢回來。最後，停止在分手後一段時間之後，她又突然出現，要去了所有的底片加洗了一份，然後消失。
「這些有你的回憶我還是要留著的。至於有你的未來，就不用了。」
看著她離去的身影，我讀出了這行字。
然後回憶中斷，消失。
我又再繼續整理東西，繼續拋棄回憶。

問世間，貓是何寵，直教人生死相許

拗不過兩個兒子的撒嬌，家裡從我國小時代開始就少不了「寵物」這個成員。
魚，是父親一向喜歡，打從我有記憶以來，家裡的魚缸就不成空著過。但不論如何，魚與人的互動總是略少了一點。
所以，就在所有的孩子開始喜歡狗的年紀，我們家開始有了新的寵物─博美狗。
兩隻極好的博美，就這樣陪我度過了20年的時間，從生活中只有快樂的童年時期，一直到了中年。
而貓，在我開始自立了之後，進入了我的生活。
不得不說在前頭，相較於特別偏愛貓或是狗的人士，我這個人顯得沒主見又沒原則。若是問我喜歡貓或是喜歡狗，我肯定當場發呆三天三夜然後回答你：都喜歡耶。
會開始養貓，也無所謂喜好，無所謂機緣，純粹就是，想要養貓。
第一隻貓，大學時期，因為室友的反對而離開。第二隻貓小芊，因為長年出差而離開，所幸是兩隻貓都有了很好的新歸宿。第三隻貓，總算是在我生命中停留住了。
不同於小芊的高貴純種金吉拉血統，小珊只是隻普通的黑白家貓，就因為這樣不做作不矜持的血統，讓我真正的了解了貓的世界，和貓的家人的世界。
如前面所說。魚始終是家中不可或缺的成員，即使是現在，我所擁有，運作中的魚缸就有四個，還外加魚池
一座。而相對於小芊的自重身分，小珊對於魚缸以及其中成員的興趣可以說是瑕不掩瑜，喔，不，是毫不掩飾。剛開始時經常會出現，我一踏進魚缸方圓幾公尺內，就看到小珊瞪大著眼睛看著我，而她的前爪，正伸在魚缸裡呢... 小珊妳乖，拜託，我求妳了，你和這些魚都是我的心肝寶貝，手心手背都是肉，妳不能逼我做出選擇啊...
魚是，喔... 於是... 家中的魚缸加蓋的加蓋，加網的加網，然後因為加蓋又造成魚缸溫度過高，於是又開始想辦法降溫...
家具也是小珊的喜好之一，倒不是十分嚴重，不過長時間下來，總是發覺破舊的門板似乎變得更加破舊了，光禿禿的地毯似乎更加的禿了... 然後有一天起床時，發現小珊正在專心的拆著我的床板，一條一條的把木皮撕下來... 「小珊... 妳的磨爪板不就在旁邊半公尺處嗎？」只聽到：「喵嗚~~~。」的一聲回答，然後她又自顧自的拆起床板來了...
好吧，那我不急著換床就是了... 妳慢拆...
慢慢的，發現同好們似乎都有這麼樣的狀況，寧願用舊傢俱、破沙發也不願意兇自己的愛貓一聲；想盡辦法把家裡所有外露的電線通通藏起來，也不會想讓愛貓被電一次就學乖不咬電線；原本一個月才清掃一次，卻因為發現愛貓身上有跳蚤而發憤圖強努力清掃...
卻從來沒有想過任何的方法，去改變自己的喵喵。
貓就是這樣的一個，時而任性、時而頑皮、時而可愛、時而溫順、時而邪惡，讓你對她用盡了所有好的、壞的、哭笑不得的形容詞，卻永遠捨不得對她用上除了疼愛之外的動詞，這樣的溺愛著的佳人、家人。

重度網路依存症候群

一直是看著Yilan的享樂介紹，卻沒想到會出現了一篇「數位世界，天地無限？」的文章，而且還得到了很大的迴響，搞起串聯活動來了。
身為讀者之一，又絕對是極重度網路依存症候群的患者，看來不得不有點表示：
□ 01. 早上起床或回到家第一件事：打開電腦。
--> 事實上只要是醒著的時候電腦就一定在手邊。
□ 02. 停電、電腦壞掉、網路停擺……，只要一段時間無法連線，就開始擔心焦慮、覺得日子過不下去。
--> 日子怎麼可能沒電腦就過不下去... 只是會不好過而已... orz
□ 03. 一整天反射性地不停check email。
--> 收信軟體一直開著啊，反正想到就會去看看又收了什麼下來，數十份電子報要看啊...
--> 不過垃圾信太討厭了。
□ 04. 隨身擁有至少一件以上的上網工具（notebook、PDA、手機……），好能走到哪上到哪。
--> PDA手機使用中。
□ 05. 對於所居住城市裡的免費無限上網版圖瞭若指掌。
--> 不了解，因為很少出門... orz
□ 06. 擁有自己的blog、新聞台、個人網站、交友網頁、網路相簿……，每天維護、隨時查看。
--> 就這兒了... 另外目前名下有四個域名... -_-
□ 07. 有任何疑惑或需要什麼資料、資訊，第一反應：先上網搜尋看看。
--> google大神萬歲!!
□ 08. 大部分的消息、資訊、知識來源，都來自網路。
--> google大神萬歲! 萬歲! 萬萬歲!!
□ 09. 喜歡黏在幾個固定網站上，每天、甚至早上下午都習慣進去逛逛。
--> 拍賣、新聞、生活資訊... 當然得看的。
□ 10. 和同事、朋友的溝通、交談動作有極大比例在網路上進行。
--> 「Louis，我們就坐隔壁，不必用MSN吧？」「啊!?你坐我隔壁喔!?」
--> 接近事實，但沒那麼誇張啦。:P
□ 11. 有事聯繫，第一選擇不是打電話，而是打開電腦看看他在不在MSN Messenger、Skype或Yahoo! Messenger線上。
--> 講電話要錢耶... 已經連續三年手機費都只交月租費了... :D
□ 12. 已經很久沒有用筆寫字，倒是電腦打字速度驚人。
--> 筆怎麼拿？像打字一樣用十隻手指頭嗎？@_@
□ 13. 常常一心多用，可以一面工作或瀏覽網頁、一面MSN上和朋友對話、一面check email……
--> 何止多用，我的辦公桌上可是有三個螢幕... 家裡則是兩個...
□ 14. 常常因為捨不得下線而耽誤睡覺、吃飯或其他時間。
--> 現在幾點了？哇咧，都半夜兩點半了我還在寫這什麼鬼blog... -_-
□ 15. 尋找網路連線，已成為旅行中的必要任務之一。
--> 什麼？都什麼時代了你們這家飯店還沒有提供免費的網路？
□ 16. 家人開始抱怨你上網時間太長。
--> 抱怨？早就習慣了... XD
□ 17. 自己也開始覺得上網時間太長，卻怎麼樣都戒不掉……
--> 有人會嫌自己呼吸的時間太長，想要戒掉呼吸嗎？
OK... 做完了... 分數？一題幾分啊？什麼？每個○一分。嗯...那除了05之外，通通都得一分，所以總分是16分。會不會很低啊？(聽到一片眾人倒地的聲音)
其實，因為工作關係和自身興趣，加上網路本身集大全(電話、電視、報紙、blah blah所有資訊流通的管道，都可以透過internet來實現)的便利性，基本上極大量的利用網路，對我來說早已經是很陳舊的事情了，約十年前就開始了吧。
所謂的balance，也就是我沒有成為所謂的宅男的原因，應該是因為，網路對我來說到底還是工具，上網的原因是為了上網可以得到我所需要的東西，maybe是資訊，maybe是娛樂，maybe像現在是自己情感略微的抒發。但重點都在上網為了是達到某些目的，而不是為了上網。
當我想要享受歌劇魅影在國家劇院演出的魄力時，我會上網訂票買票，但終究還是要移動到國家劇院觀賞，才能夠看到真正的現場，不是嗎？^_*

心情不好不宜喝酒

心情不好不宜喝酒
兩杯紅酒下肚頭昏腦脹天旋地轉自怨自艾抱頭痛哭沒錯我就是個卑鄙無恥下流賤格蘿莉控制服痞偷拍狂美少女遊戲狂但沒有女裝嗜好總之是個沒人愛憐人人討厭過街老鼠生人勿近注定單身但是拒當格子襯衫講冷笑話滿腦動漫滿屋鋼彈師程工宅男的變態獨居中年男子酒醒過後倒頭就睡明天日出又是反覆來去相同日子不同日子奮發向上垂頭喪氣意氣風發崩潰邊緣大街小巷正妹美女來來去去視而不見借酒澆愁飲酒作樂借酒裝瘋卻不知今宵酒醒何處為賦新詞強自說愁賊山惡水何處歸途我見我思萍水相逢隨遇而安只道多情應笑我

咦？情人節真的到了？

從別人的MSN暱稱才知道，原來就是今天了。
從工作中抬起頭來發現整層樓只剩下自己，該做如何感想？
我的情人不是工作。
但我卻是工作的情人。
日日展開一場無止境的單戀與追逐。

好累...

昨天不小心寫程式寫過頭...
一路從星期五上班時間寫到星期六早上八點。才回家稍作準備就又跑去參加FF8，拍了四百張照片。
好累... 明天還想去拍呢...
今天早點睡好了...
ZZzz...

再來一題吧

請恕不會無止境的出題目，因為這些在網上應該都不難搜到。而且最重要的原因是，這和本Blog的主題不太合...
有興趣的，請上網找。或是玩數獨(Sudoku)，很多原理，和對腦細胞的殺傷力是一樣的。
這題是之前被同事問到的，當時應該花了我一小時以上的時間才解出來。
小明和小強都是張老師的學生，張老師的生日是M月N日，
2人都知道張老師的生日是下列10組中的一天，
張老師把M值告訴了小明，把N值告訴了小強，
張老師問他們知道他的生日是那一天嗎？
3月4日 3月5日 3月8日
6月4日 6月7日
9月1日 9月5日
12月1日 12月2日 12月8日
小明說：如果我不知道的話，小強肯定也不知道
小強說：本來我也不知道，但是現在我知道了
小明說：哦，那我也知道了
請根據以上對話推斷出張老師的生日是哪一天？？
同樣的，答案在很下面，包括我的解法。不要不小心看到...
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答案是九月一日。
先分類：

		9/1	12/1
			12/2
3/4	6/4
3/5		9/5
	6/7
3/8			12/8

另三個提示：
1. 小明說：如果我不知道的話，小強肯定也不知道
2. 小強說：本來我也不知道，但是現在我知道了
3. 小明說：哦，那我也知道了

開始解題：
基本的技巧就是，在表格中，M是畫直線，N是畫橫線，如果有交叉的就是答案了，所以配合提示來一步一步看：
1. 不管M=多少，小明都不知道答案，但是：
    a. M=3    ==> >小強也不會知道答案。
    b. M=6    ==> 如果小強知道N=7的話，就知道答案了。
    c. M=9    ==> 小強也不會知道答案。
    d. M=12   ==> 如果小強知道N=2的話，就知道答案了。
    ==> 小強和我們得知M=3 or M=9。
2. 小強得知M=3 or M=9就知道答案了，如果N=5的話，小強還是不能確定是3/5 or 9/5。
    ==> 小明和我們得知N=1 or N=4 or N=8。
3. 小明得知N=1 or N=4 or N=8就知道答案了，小明已經知道M。如果M=3，則他不能確定N=4 or N=8。
    ==> 我們得知M=9。
    ==> M=9, N=1。

生命... 脆弱如是...

今天晚上九點，離開公司回家時，走出中山北路/南京東西路的那個地下道，聽到有些驚慌語氣的聲音，說著：「那是小狗啊!」

抬頭一看，地下道出口的扶手上放著一個塑膠袋，裡面兀自躺了一隻才出生的小狗，另一隻已經跌落在地上。兩隻才出世的小生命各自無助的掙扎著。
霎時間，心頭被狠狠的重擊了一下。
是誰能夠這樣狠心，就這樣拋棄兩個剛出生的小生命？為何自己又是這樣的無能，沒有辦法提供任何的援手？
剛出生的小狗，是無法自己進食的。除非送到有設備的獸醫院，不然不會太久了吧...
已經忘了自己是怎麼坐上捷運回到家，一路上，一件件的回憶、一張張的臉龐不斷洶湧地從記憶的角落中湧出來。
小時候在路邊撿到受傷的小鳥，才帶回家就已經死了。
從國小就一直在身邊的博美狗來福，在我高中畢業的時候去世，那時正準備聯考，家人不敢告訴我。
從大學開始養的，我親自接生的博美狗鈴鈴，約十歲的時候因為心臟病在我懷中去世。
在醫院服務時，無法完成我部門一到兩個月輔助療程的病人們。
當兵時，逃兵自殺的同袍。
大學時因車禍去世的學弟。
去世的前幾天，身體仍然十分硬朗的爺爺。
其他的親人、朋友的親人。
被自己養到倒缸的魚，和「我們在水族館買魚回來養，之前並沒有徵求魚的同意。」這段話。
生命沒有貴賤，生命沒有輕重。
這世上不管是人，或是小如一隻螞蟻，都為了生存而用盡全力。
人類為了生存而努力，其他生物也為了生存而不斷地努力著。活著，是要用盡全身的力氣的。
而死去的時候，卻是如此的輕易。

無聊詐騙電話

從+886-923-931-584打來的，的確，又顯示來電，看起來又怎麼看都是手機打來的，很不像是詐騙電話。

一個女孩子打來的，說了一個沒聽過的名字，厲害的是連我的名字都說出來了(真的，越來越想換電話了，現在詐騙電話已經開始不是亂槍打鳥，而是連名帶姓了。)。
大意是說跟我和我朋友一起去唱歌的時候認識的。
基本上，不用聽內容就知道是假的，因為依過去兩年在大陸的工作經驗，口音一聽就是大陸的口音。通話品質，一聽就知道是網路電話打的。
一聽到內容，不知道該哭還是該怒。
是怎樣？我沒有女朋友，我沒去唱過歌。KTV我只再公司尾牙或是招待客戶或是被客戶招待時才去過。對啦，我的生活貧乏到連詐騙集團想跟我裝熟都找不到共同話題。
妳說妳是去唱歌時認識我的，不可能。
「那難道我那天是在夢裡見到你的嗎？你自己想清楚我是誰，想清楚了再打給我吧。」
我不認識妳，而且我也不是用下半身思考的男生，用不到的東西我寧可放著發霉然後晚上咬著棉被抱頭痛哭也不會想盡辦法要找洞鑽。
所以，會打給妳就有鬼了。嗯，今年潤七月，所以就算有鬼也不會打給妳。-_-

可惡的颱風，閃邊啦

果然又是個沒用的颱風。

北部地區	基隆巿	明天照常辦公、照常上課。
	台北巿	明天照常辦公、照常上課。
	台北縣	明天照常辦公、照常上課。
	桃園縣	明天照常辦公、照常上課。
	新竹巿	明天照常辦公、照常上課。
	新竹縣	明天照常辦公、照常上課。

風一陣雨一陣的，又不能放假，又要在公司擔心家裡的狀況了。 真討厭。

又有颱風要來了

又有颱風要來了，其實這張很搞笑的圖，對我來說倒是完全心有戚戚焉。

颱風為什麼要放假？當然是怕大家走在路上危險，也為了讓大家能夠顧家。最怕的就是不會放假的輕度颱風，卻帶來大量的雨量的，有時反而會造成災害。
更別談上下班途中，全身溼答答、到處塞車的討厭了，上班時還得隨時擔心家裡的狀況。
拜託了，要是不放假，請改道，謝謝。

失根的蘭花？

Wikipedia的條目總數已經超過大英百科全書了。換句話說，在Wikipedia上可以找到非常多非常多的資訊，雖然因為是集體創作，作者並不需要去討好任何人，注意任何人的喜好，所以或許有些資訊是令人不太舒服的，可是也因為如此，條目的內容可能更加的真實與尖銳。
我不知道，是否有人查到過未被國際普遍承認的國家列表這個條目。
其中，在事實上自我管治但未被普遍承認的國家的項目中，列出了阿布哈茲、中華民國、納戈爾諾-卡拉巴赫、索馬利蘭、南奧塞梯共和國、泰米爾政權、德涅斯特河沿岸共和國、北塞普勒斯土耳其共和國這幾個「國家」。是的，中華民國也列在其中。
其他的國家，或許有人曾經在一些電影裡面聽過，像是在歷史上實質自我管治但未被普遍承認國家這個項目中所列出來的車臣共和國，更是許多電影中會出現的。
連年的戰亂，軍事強人為了自己的利益，或是虛幻的民族主義的理念，挑起不同種族分支之間的仇恨。國民多半從小時候就知道用槍殺人的感覺，也有不少已經知道被用槍殺掉的感覺... 而其他被歸類在真正的國家的列表中的國家，則會在旁觀看，選擇對自己有利的時機與姿態進場，以獲得利益和名望。
是的，不論正確或不正確，這就是這些國家在國際上的形象。而很不幸，或是說很尷尬的，我們的中華民國也被列於其中。
雖然近年，表面上的歌舞昇平讓我們並不會想像到，原來我們也正處在這種處境中。
而當政客們相爭為了自己的自己的利益上演出場場的鬧劇時，是否有其中一個人，看過了這本全世界最大的共同創作百科全書，並且試著要真的去改善我們的地位的？
(本文非關政治立場，純粹是自己的感覺。而事實上，我也已經幾年沒看新聞了，多數大官是誰我都根本不知道，也沒興趣知道。)

連KTV都能管控？

繼偉大的金盾工程後，大陸現在連KTV都開始管控了，「不健康」的歌不准唱。
由之前在大陸工作兩年的經驗，金盾工程在於大陸的網路審查的確起了相當大的作用。一些所謂的黃賭毒邪的網站多半都無法瀏覽，包括台灣的所有新聞、webmail、論壇等等網站也多半全軍覆沒。對於人心的控管到底多有效果？或許見仁見智吧。
管控到KTV去，或許對於我們來說有點匪夷所思。不過回想起來其實台灣早期也是有相當多的禁歌，帶有相當程度的地方色彩的歌曲也都被以搧動的名義禁掉了。
在我覺得，過去禁歌的逐步解禁，除了時代變遷民智漸開之外，資訊的流通也是一個重點吧。
在訊息流通迅速的現代，如何能夠因為官方的禁止，就讓某些訊息停止流通呢？
大陸KTV點歌 「不健康」的不准唱
【聯合新聞網 特派記者汪莉絹／北京報導】
中共官方管控文宣，現在連唱歌也要管。中共文化部批准成立「全國卡拉O>內容管理服務系統」，監控KTV播放歌曲內容，避免民眾在KTV唱「不健康」的歌曲。
兩岸民眾都喜歡到KTV唱歌，抒發和放鬆情緒，並與朋友聯絡感情；但未來在大陸KTV點播的歌曲，將是經過審查的「健康歌曲」。此一政策引發大陸網友高度質疑，認為文化部多管閒事。經營KTV的台商則低調表示，此政策可能會導致業者經營成本增加。
「全國卡拉OK內容管理服務系統」，是在所有KTV建立一個統一的「曲庫」系統，所有進入曲庫的歌曲，都要經由中共文化部審批。初期中共文化部選定武漢、鄭州和青島三個城市實行。
中共文化部文化市場司娛樂演出處處長柳士發表示，系統將經過授權的合法歌曲入庫，加入該系統的KTV，顧客點的歌曲只能通過曲庫點播；系統可記錄歌曲點播的具體次數，以此作為歌曲著作權人的酬金依據。文化部文化市場發展中心主任梁鋼解釋，建立統一的曲庫，旨在防「不健康」的歌曲進入KTV，並逐步解決唱片業、著作權人和卡拉OK經營者間關於著作權的矛盾。
梁鋼說，所有進到曲庫歌曲內容，都要依照有關標準；能夠進入曲庫並提供給經營者和消費者使用的東西，都要提前審查，內容要符合國家法規和相關於策，版權要清晰。
對於中共文化部的新政策，受文化部管轄的台灣業者態度低調，不想多談，擔心得罪文化部。一位不願具名的台灣業者表示，台灣幾家大型KTV都與唱片公司和相關人員簽有版權合約，版權問題早已解決。文化部統一曲庫政策推出後，可能會造成台商業者出現歌曲版權重複簽約，或必須增加設備成本支出等。
大陸網友們砲聲隆隆，指文化部連唱什麼歌都多管閒事，歌曲健康與否，到底是什麼標準？一名經常到卡拉OK唱歌的民眾一聽到「健康歌曲」，自我解嘲說：「以後到KTV唱歌，是不是只能唱八榮八恥歌呀？」

我所不知道的世界

無法查看此摘要。請 按這裡查看文章。

偉大的垃圾不落地政策

的確，垃圾不落地讓街道乾淨了不少，小時候路邊的垃圾堆已經不再復見。可是...

一直到一個人住，沒有人幫忙處理垃圾的時候，才知道對於一個以公司為家的人，連倒垃圾都是件苦事。
垃圾車第一次來，近下午兩點。抱歉，我公司離家裡一個小時的路程，翹班回家處理是不可能的。
第二次來，近下午七點。還是老話，公司離家裡一個小時的路程，如果是六點鐘準時衝回家，我剛剛好可以在回家的路上遇到垃圾車。這表示垃圾車已經經過我家一段距離了。
詢問了一些，同樣都是加班到很晚的同事或朋友，怎麼解決這個問題(家裏有女主人或是其他家人的答案自動刪除)？
「我是還好，第二次來的時候是晚上九點多，偶爾早點下班就好了。」
--> 切... 你家那邊的清潔隊員人真好，真辛苦。
「我是路人。*挺*」
--> 我也很想這樣，可是實在不想提著有味道的貓尿和貓便便上街，被抓到很難看... orz
「帶來公司丟啊。」
--> 好方法，但理由同上。
所以我還是只能夠每週六處理一次垃圾，如果週六需要加班、上課、外出把妹等等任何理由... 天啊...
而且... 那資源回收怎麼辦？回收車是星期二和星期四來呀...

本來想把訐譙龍的那首垃圾車貼上來，不過發覺已經開始要會員才能看了，直接貼怕有版權問題，link也沒辦法，大家想看就自己去找吧... orz

可憐的獨居中年男子

自從父母搬到鄉下養老之後，原本的家就變成只有自己一個人住。
當然原先是以為會有個女主人的，不過後來被拒絕了。

以前不是有句話嗎？「我是從當了爸爸之後，才開始學當爸爸的。」
那我就應該說：「我是從當了獨居中年男子之後，才開始學當獨居中年男子的。」囉？

真的是獨居之後，才知道獨居有多可憐。照著原先的過法過了快半年之後，發覺家裡開始沙漠化。地板髒到不行，花草樹木都半枯死的狀況了，魚池的水變成綠色，客廳養得好好的魚突然倒缸，貓的身上還長了跳蚤!!
原來對於一個「家」來說，要做的事情有那麼的多啊。
於是開始不能夠盡情的加班，或是說，繼續盡情的加班，然後開始不能更盡情的睡覺。

早上必須早起，餵飽自己、餵飽貓、餵飽魚。
晚上下班必須晚睡，再度餵飽自己、餵飽貓、餵飽魚、還要餵飽花草樹木。
週末不能夠表演連續兩天連睡16小時的絕技，得要全家清掃、吸地拖地，看狀況清洗魚缸和魚池... 更要清洗一週以來堆積的衣物...

PDA上的待辦事項，很愚蠢地出現了

• 起床的工作
• 回家的工作
• 睡前的工作
• 週末的工作

做完一項才能check一項，照表操課!

這樣精勵圖強了兩三個禮拜，沙漠化的家才開始乾淨，花草恢復生機，貓身上的跳蚤抓完不再憑空變出來，至於倒缸的魚... 過段時間吧...
說是獨居，可是算起來卻有數十張嘴靠我吃飯呢...
要做個好的獨居中年男子還真是不容易啊。@_@

Louis, happy birthday.

過生日對自己來說，已經是相當遙遠而沒有記憶的事情了。

不是嗎？過生日這種快樂的事情，應該是屬於幸福的人的事，與我是無關的。
過去幾年的生日，或許是什麼事情都沒有發生，日子自然地過去了。或許甚至是正出差在國外，也是日子自然地就過去了。除了自己偶爾有想到過之外，也不會有任何人想起。
即使是自己想到時，也只是一句：「哦，今天生日啊... 又老了一歲了。」，或者是：「咦？生日已經過了呀，都忘了。」
沒什麼好犒賞自己的，也沒什麼好快樂的理由。

而今年的生日，卻被幾個貼心的同事記起了。小小的生日快樂，還真是讓我的憂傷攙入了一點快樂的成分。
謝謝了，可愛的同事們。

貧賤夫妻百世哀

有一對夫妻，他們雖然很窮，可是彼此相愛，過得十分幸福。
這一年聖誕節，他們彼此都想要送給對方一些禮物。
於是，先生當掉了傳家的懷錶，買了一只紅玉梳子給長髮飄逸的妻子。
妻子卻賣掉了美麗的長髮，為先生買了一條白金錶鏈。
快樂但矛盾的日子並沒有維持太久，因為他們並沒有足夠保暖的衣物挨過那個寒冷的冬天。

有誰能告訴我，這到底是浪漫，還是貧賤夫妻百世哀？

滿久以前寫的一篇短文，其實這個故事大家都知道了。
不過有人告訴我，本來以為浪漫的事情，經過了我的筆，寫成了貧賤夫妻百世哀。

心之所向

在工程師，業務，產品經理之間快速切換身分。
在商場上意氣風發，在飛行途中結識企業家，在課堂上迎接掌聲。
在房間中摀著臉，卻發現雙眼乾凅，連淚水都未曾有過一滴。
因為身心俱疲和對體溫的渴求不得不讓自己沉入帶黃色的洗澡水中。
痛恨煙味，卻讓煙灰缸中堆積如山。
把小光的歌聲當療傷系的音樂聽著整夜。
明知道越接近成功，就越難再回到所愛的自己。
明知道白天越是趾高氣昂，夜裡就需要越多時間尋找自己。

卻無法抑制血液中的渴望──
渴望成功
渴望尊敬
渴望無所不能

卻無法抑制生命中的希望──
希望沉寂
希望平和
希望無所事事

於是我知道
我已經站上相同的立足點
而世人開始驚艷於我的身高

-- 20030830凌晨，於上海航天神州酒店

P.S.「當我站上相同的立足點，世人將驚艷於我的身高。」是在我當年最失意的時候寫下來的一段話。
P.S.S.老實說，這篇文章當時寫的時候雖然一點都不覺得，但是後來再回想起來，還真的覺得有點狗血...

[小小說]孝子，不肖子

故事的開始就是這樣，有一對務農的夫婦，在結婚之後陸續生了兩個>兒子。雖然生活不是很富裕，但是還是過得十分快樂。
兩個兒子自小就表現出十分不同的個性，老大聰明、愛讀書，老二貪玩。在學校的成績自然也十分明顯的反映出這個差別，老大總是名列前矛，獎狀一張接著一張領。老二除了體育成績之外，常常都是吊著車尾回家的。父母親常常罵他；「你啊，再不用功讀書，大概就只能夠回家種田了！」他也總是嘻嘻哈哈的不以為意，一轉眼又偷溜出去玩了。
當哥哥考上了首區一指的高中的成績單寄到家時，父親正好把弟弟從警察局領回來，進了放牛班之後，這已經是他第二次把別人打傷了，雖然每次都是對方理虧，同學們也都說這不是他的錯，雖然對方的家長也都表示不會追究，父親不停地向對方道歉的臉仍然和弟弟那印著指印的臉形成了極為強烈的對比。
最好的高中、最好的大學、美國大學的全額獎學金，然後直接留在美國工作，娶妻，生子，每個月寄回可觀的生活費。哥哥的經過就像「平步青雲」這四個字所說的，再也順利不過了。哪個鄰居聽到了不說他們夫婦歹竹出好筍生了這麼一個光耀門楣的好兒子？
而反觀弟弟呢？勉強從一所高中畢了業，就直接放棄大學的入學考，開始在家種田。十年過去了，遙遠的美國偶爾會傳回來一通電話、一封書信，或許是帶回來一些生活費，或許是帶回來哥哥又升職的好消息，可是逢年過節，哥哥也總是因為工作忙碌，而沒有辦法回家。
而弟弟呢？就如同當初的父親一樣，娶了一個平凡的鄉下女子做老婆，每天日出而作日落而息，照顧父母的生活，粗布衣衫，雙手長繭。
而哥哥一直到父親去世後一個禮拜，才終於趕回了家門。
孝子，不孝子，肖子，不肖子。這四個名詞我該如何的放在這兩兄弟上呢？

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這個故事的構想，也是源自於幾年前我最失意的時候。我始終不知道我所渴望的成功是什麼。而在追求成功的過程中，我又得到了什麼，失去了什麼？

墮入餓鬼道

餓鬼道，咽喉細如針，肚大如鼓，莫說食物不能吞，即使水也不能入，常為飢火所燒，縱有食物，一入口中便成火炭...

我的身體一向很不好，生命中大概有三分之一的時間是在感冒中度過的。幾乎每次只要身邊有人感冒我就一定會被傳染，然後當病源已經健康得活蹦亂跳的時候我還在不停地咳...
常常有人發覺我怎麼已經感冒了半個多月時，會很訝異的問我怎麼病得那麼嚴重，我則會回答：「我已經跟感冒和平共存了。」
前天晚上八點多吃完晚餐，回到辦公室就開始覺得整個喉嚨都沙沙的，因為也已經感冒一個多禮拜了，所以也懶得理他...
昨天早上起床，就開始覺得喉嚨已經整個失去知覺，張大嘴照照鏡子，只看到整個喉嚨都紅通通的，連舌根都麻麻的。可是一個禮拜前已經因為感冒而請了一天假了，不想再請假。
好不容易熬過一天，回到家再照鏡子，發覺舌根似乎已經開始長疹子了。再加上一點點輕微發燒的感覺，我心想，我曉得這個症狀，一定是昨天吃的美味雞油飯附的藥膳湯有問題，讓我過敏了。我想，如果我沒有盡快去看醫生的話，今天晚上大概整個咽喉就會腫起來，然後就會不能呼吸吧。看來繼我的心出走後，我的身體也就要離開我了。或許，就在今晚，可以達成我那個「盼能死在睡夢中」的夢想。
雖然並不認為沒有立刻去看病是一種自殺的行為，但是睡著前的那一剎那，我心裡有著自殺的快感。
今天早上，六點鐘，也不知道是不舒服，還是因為上班族可悲的習慣，我睜開了眼睛，發覺自己還活著。咽喉真的整個都腫起來了，連吞口水都很困難，和原先的想法不同的是，被堵住的是食道，而不是氣管，所以呼吸還是十分順暢的。
於是，我想到了佛經中的餓鬼道：餓鬼道，咽喉細如針，肚大如鼓，莫說食物不能吞，即使水也不能入，常為飢火所燒，縱有食物，一入口中便成火炭。而我現在，不正是如同針口惡鬼一般？
然而真正難受的，還不只是莫說食物不能吞，即使水也不能入，還有每次習慣性的吞口水，或是張嘴說話時，原本老死不相往來的咽喉內壁相互摩擦帶來的疼痛以及想吐混雜著的感覺。常常一張口，眼淚就會自動掉下來。話也說不太出來。
別說週末，就連只要早起就會為自己準備的法式吐司都沒有辦法享受了。餓鬼道，就是這個樣子嗎？
醫生倒是一點都不像我一樣會浪漫地去想東想西，很冷靜地聽我努力地把病情說完，檢查喉嚨的時候還又讓我掉了幾滴眼淚。
「喉嚨發炎得非常嚴重，這幾天有沒有吃什麼刺激性的東西？像是辣、酒、感冒有沒有吃蜂膠...」
『沒... 沒... 啊... 蜂膠有...』
「蜂膠不要再吃，要注意吃得清淡一點，藥也要連續吃。」
『所以不是因為我那天吃的晚餐過敏？』
「可能是，也可能是蜂膠的關係，所以要吃得清淡一點，避開刺激性的東西，我開藥給你吃就好。」
『喔，謝謝...』
就這樣，我拿了藥回家，用了一大鋼杯的水才把四顆小藥丸送到胃裡，幾個小時之後，開始感覺喉嚨開始慢慢地分開。
我又慢慢開始回到人道的感覺，故事落幕。

新家

最近總是忍不住地在心裡想著以後要有什麼樣的房子...

要有一個能夠讓兩個人在裡面和平地轉身的大廚房，足夠應付各種茶點、義大利菜的烤箱，中國菜的瓦斯爐。
書房更要是超級大的，才能夠容納現在已經放不下的眾多藏書，還要留一面空白的牆壁用來放投影片。最好能鋪上地毯，然後放張舒適的椅子、一張大書桌、一張電腦桌。還要準備一張沙發床，以備主臥室風暴時的不時之需。
主臥室裡一定要有一張超級大的床，夠讓人在上面滾個兩、三圈還不會跌下來。貓咪的家也放在主臥室，如果她偶爾想要分享一下大床也沒關係。梳妝台整個搬到更衣室去，在主臥室的牆上貼一片大鏡子就好了。
客廳和餐廳之間要有一個吧台，上面掛著各式的水晶香檳杯、紅、酒杯、愛爾蘭咖啡杯。旁邊的櫃子的門是玻璃的，一眼就可以看到裡面擺著我收藏已久的成對茶具。咖啡是老早就戒掉了，用來做愛爾蘭咖啡的曼特寧咖啡是唯一留下的。
設計圖畫出來，其實就算不畫也知道這個家真的有夠大的，要賺到這間房子，可還真困難。雖然明知道這個夢想是很難達成了，但是還是朝前努力不懈，只要有個目標，就會有完成的一天。

Lonely Valentine's Day

已經記不得了，將會是第幾個孤身一人的情人節。
當熱戀時，覺得情人節是不必要的，因為天天都是情人節。
當戀愛時，覺得情人節或許是個偶爾浪漫的好時機，也或許是個偶爾破財的好機會。
當單身的時候，就會發覺情人節不但沒必要，而且是帶有毒性的。
街上任何東西，平常常去的餐廳、平常常去的小店，電視上的每個節目，都不斷地在提醒你，你單身，你單身，是的，單身有罪，而且該死。
...
是怎樣... -_-

對話(4) ─ 尾聲

不捨的　是我
遠行的　是妳
中間是否還能迸出任何一點的火花？
深知答案的我
不願忘卻過去的所有
風花雪月
軟言笑語
謹以這最後的場景
誌之

「喂？」
『喂？』電話接通知後，我輕輕地喂了一聲，試探性地。
「喂？哪裡找？」妳沒聽出我的聲音，讓我驚訝。是因為電話聲音品質不好嗎？
『所以妳根本就沒出國嘛。』知道妳還在身邊，心中升起一陣暖意。然而，從妳的語氣中，我聽不出任何一絲的驚喜，只有驚訝。
「你...」
『是，是我。我只是試著打打看妳的手機，沒想到打通了。』
「嗯，我有開漫遊。」所以妳終究還是離開了。
『那...』
「唉... 我給你我宿舍的電話，你打來吧。」
『嗯。』
『至少，沒有拒絕。』我想。

『Hello, huh, may I speak...』
「這裡沒有別人。」
『哦，原來妳在美國呀？』從自大的國碼中，我得知。
「是啊，我在紐約。」紐約，世界金融的中心，應該是個很適合妳發展的地方吧，我想。
『那這可是國際電話對國際電話呢。』我啞然失笑。這樣子的距離，似乎更加地遙遠了，不是嗎？
「喔，你又出差大陸了呀。」
『是啊。』
「那麼，怎麼了？」妳總是跟我一樣，知道我們之間不會有噓寒問暖的電話。
『想妳呀。』曾經以為這是個放諸四海皆準的無敵答案，可是妳的回答馬上讓我了解了自己的幼稚，大錯特錯。
「這樣子騙我我也不會快樂的。」
『喔。』我只能這樣，回答一聲，卑微地。
「那麼，是怎麼了呢？」
『她，結婚了。』
「這不是意料中的事嗎？」妳的話中帶著我所不熟悉的冷靜。
『的確，是。』
「你沒去人家婚禮上鬧場吧？」妳對我的瞭解讓我心驚，的確想過要拋掉一切束縛，把新郎不是我的戲碼可笑地上演一次。
『哈，我怎麼能有勇氣去看她穿婚紗的樣子嘛，難道又要我跟她說她美麗得讓我心痛嗎？』
我嘴上笑著，眼淚卻不爭氣地掉個不停。『討厭，每次跟妳說話，我就好容易哭出來。』
「是啊，你還只是個孩子呢，經歷這些對你來說是多了些。」
『才不是！我才不是孩子了！雖然一事無成，可是我也已經三十了啊。』我反駁，自衛性地。
「嘻嘻嘻... 是呀，三十歲的大孩子。」
『那，妳好嗎？』突然覺得接不下去，只有轉移了話題。
「我怎麼會好呢？」這樣的回答讓我嚇了一大跳，妳一向是堅強的，在我面前。這不像是妳會說的話。
「我怎麼會好呢？每次聽你說她的事情，我的心就一片一片地破掉。
「很痛，真的很痛。
「搭飛機過來的時候，我甚至希望出事。
「我想死呀，結果快到的時候真的遇到了好大的亂流，飛機上尖叫聲此起彼落，沒多久就有人嘔吐了起來。可怕的景象...
「可是第一次坐國際線，一直很怕坐飛機的我卻出期地冷靜，獨自地在哼著歌呢。
「然後我想到，你一直說你不知道自己是怎麼喜歡上情歌的。可是我卻很清楚自己為什麼喜歡情歌。
「我是因為愛上了你，才喜歡情歌的。
「知道嗎？我還是很懷念我們之間所有的情歌，還是好想再跟你合唱一次Close to you... 」我一句話都說不出來，只能夠靜靜地聽著。
「平穩下來之後，我到洗手間去上妝。雖然不會有人到機場來接我，但是在人前總是要是自信滿滿的，這也是跟你學的。
「一進宿舍，我就跪在地上哭了起來。好在宿舍裡只有我一個人。
「不知道哭了多久，也不知道為什麼哭，只覺得腦子裡一片空白，心都被撕成一片一片的，不哭一哭不行。
「哭完之後，到浴室裡看著自己哭花的臉，真的覺得我不再認識鏡子裡的這個人了。
「我想，我真的沒有自己想像中堅強，更沒有自己所期待的堅強。
「所以，我決定一定要堅強起來，或許換一個方式。」
我突然有種不好的感覺，好怕聽到後面的話的感覺。
『別再說了，好嗎？』我試著阻止妳，像是在午夜被惡夢驚醒之後，立刻打開電燈逃避黑暗一樣。可是，妳卻繼續喃喃地說著，好像是夢中的囈語一般。
「整理房間的時候，我才發覺，我沒有把任何我們之間的回憶帶來。
「才依稀地想起打包行李時，你的熊寶寶、喵喵、幾乎是整天聽著的小光的CD、我們的照片，我重複了好多次收進去，又拿出來的傻事。」
『... 』我無言。
「然後，我發覺，不再愛你比繼續愛你簡單，不去想你比一直思念著你容易。
「就像是你之前總是掛在嘴邊說的，要怎麼做都是你自己決定的。
「所以我決定要堅強起來，去相信你已經不愛我，去相信你不曾愛過我。而我從頭到尾都只是一個替代品而已。」妳的話語中帶著堅定的語氣，就像是當初離開的時候一樣。我不懂，這樣的話不是都應該伴著淚珠嗎
？
「而不是像之前一樣，把等待當作堅強，把受傷當成勇敢。」
「我說完了。」妳突然句號了，淡淡地。
『那麼... 』一句話就像是梗在喉嚨一樣，說不出來。
「上次跟你道別，本來就不是開玩笑的。」
『那麼... 以後想哭的時候也不能來找妳哭了。』
「呵呵呵... 」妳突然又咯咯地笑了起來，我幾乎可以看到妳跟以前一樣聰慧地揚了揚右眉。「我今天有給你機會跟我訴苦嗎？」
『那的確是... 沒有...』
電話的那端悄悄地傳來「嘟嘟嘟... 」的聲音。
『大概是國際線路不穩定吧。』我想。
而在電話的這端，繼續等待著我的，仍然是無盡的沉默。

最後的對話─對話(3)

最近在寫小說，這樣的對話形式一直在腦裡打轉，不寫出來也很不過癮。
不過這篇看起來是這系列的完結篇了。

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「我走了。」
『嗯？要去逛街啊？』我從處理不完的公事中抬起頭來，卻看到妳拎著行李。『要去度假？要去多久？玩得開心一點。』我對妳微笑著。卻看到妳的眼中突然充滿了淚水。
『怎麼了？』看妳突然哭了起來，讓我有點亂了方寸。
「我是說，我... 要離開了...」
『離開？妳是說，妳要離開我了？』我不懂，妳的陪伴對於我來說一直如同空氣的存在一般，未曾去想過沒有妳的世界。『是我做... 』 而正想問妳是不是我做錯了什麼的時候，我突然領悟了，我對妳做的錯事，難道還少嗎？
「... 」
『我... 』我真的不知道該怎麼去挽回妳。
「我知道，你終究還是選擇了她，不論你平常怎麼哄我，對我好，可是你還是選擇了她。」妳吸吸鼻子，一臉堅決的樣子，就像當初告訴我一輩子愛著我的時候一樣。
『... 』
「即使是你一直跟我說還是我好，即使是你一直說你知道我愛你比較多，可是你還是選擇了她。
「知道嗎？我一直在等你，等你回心轉意，等你重新發現我的好，重新愛上我。」妳又吸了吸鼻子，卻總是不讓淚水落下來。
「我也一直問我自己，該不該繼續等下去？雖然相信沒有人比我更愛你，雖然相信沒有人比我更適合你，雖然相信沒有人比我更值得你去愛，像我這樣用盡一生所有的力氣去愛你。可是你還是選擇了她。」
『我... 』我走到了妳的面前，卻不敢看著妳的眼睛，不敢拉起妳的小手。嘆了一口氣，卻突然失去了力氣而頹然坐倒在地上。『我不知道自己在想什麼。』
『人家都說我是白痴。』我仰起頭來看著妳，覺得原本嬌小的妳好像突然變得很高大，遙遠而不可及。『放著在身邊那麼完美的妳，放著在身邊等待著的妳，放著曾經是我的唯一的妳，卻去追求另一個人。
『還有朋友說我是拿自己的幸福在開玩笑...
『知道嗎？我真是罪大惡極，我居然希望我們能夠就這樣一直保持朋友關係，一直不停地可以對你傾訴心事。
『我知道在也不會有像妳一樣了解我的一切心事的伴侶...
『我知道的事情很多，可是，我真的不知道自己在做什麼... 』我低下頭用雙手向後撥了撥頭髮，卻覺得頭痛欲裂，勉強屈起膝來頂著額頭。
「沒關係... 我知道我自己在做什麼... 」妳輕輕拍了拍我的頭。「不管你怎麼說，我希望你們能幸福。」
『有決定以後的去處了嗎？』我不敢抬頭，試探著的問妳，是否還有留下來的希望。
「嗯，我們公司決定成立海外事業部，我自動請調到國外去了。」
『那麼... 以後還有機會再見嗎？』
「不知道... 或許會，或許不會。或許... 」妳突然有點欲言又止，「我走了... 」
這一天，我們兩個人都沒有讓淚水流下來。
我沒有辦法留住妳。一直以來，我以為一直等在身邊的妳才是猶豫不決的人，而現在，我才知道是我。
而猶豫不決的我，卻深深地傷害到了身邊的人，我深愛著的人，深愛著我的人...

對話(2)

這次換了另一個形式，不過還是亂有感覺一把的。
短短的幾段對話，就好像能夠說出幾十年的故事一樣。

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「怎麼了？你？」又是這麼一隻溫柔的小手，輕輕的撫上我的臉頰
『嗯？』我抬起頭來，疑惑著望著妳的雙眼，在妳面前，總是藏不了任何事情。
「你最近越來越容易悲傷了呢。」
『誰說的？悲傷這兩個字對我來說，是不存在的。』我低下頭來，繼續的回到我自己的世界裡。眼框裡卻覺得有點潮濕了起來。
「那為什麼，我昨天聽你哭了一整天呢。」妳突然蹲了下來，繼續的望著我的雙眼，好像就要看穿我一般。
『喔，可能是因為工作太累了吧。』我閉起雙眼，躲避著妳的目光，伸出手揉揉自己的雙眼，真的是一付十分疲勞的樣子啊。
「...」而再度睜開雙眼的時候，卻發現妳仍然凝視著我，那溫柔的眼光使我無法承受。
『我們這一次是真的結束了。』我還是說了。
「我們不是早就結束了嗎？」妳突然咯咯地笑了起來，我喜歡妳這樣笑。
『不是我們，是我們...』說著說著，我的臉上突然泛起了微笑，不知為何。
「喔，我懂了，所以終究你還是為了她而悲傷。」妳一付恍然大悟的表情，讓我真的無法相信這是裝出來的。
『我怎麼能夠不悲傷呢？』
「...」而妳，就只是靜靜地聽著，讓我的淚水，靜靜地流過妳的指間，滴落到地上，鏗然有聲。
『這一次，可是最後一次了。』
「...」
『之後，就再也沒有機會了。』
「...」
『所有的喜怒哀樂，再也不能夠互相分享。』
「...」
『再也不能生對方的氣。』
「...」
『也不能再互相取悅。』
「...」
『而所有曾經的承諾，也終於都成了謊言。』
「...」
『所以說，我怎麼能夠不悲傷呢？』我抓起了妳的雙手，哭出了聲音來。
「少來了，你這個花花公子，難道我不知道你只是想要報復，把她搶回你的身邊，玩弄一下，然後再甩掉嗎？說這麼多，我看你只是在意不能再跟她親熱了吧？」一直靜靜地聽著的妳，突然嬌叱了起來，像是鈴音一般的聲音令我心頭一震。
『呀！被妳發現了。』我輕輕地抬起頭來，試著做出一個做錯事的小孩的樣子，卻看到一張同樣滿佈淚痕的臉。
「就像... 就像當初離開我時一樣嗎？」

對話

這篇短文已經寫了好幾個月了，回想那時不知道是受了哪篇文章的影響，覺得這樣的對話形式讓我很有感覺，於是，以第一人稱為角度，配上了兩個虛構的人物，就寫出了這麼幾段的對話。
那麼，對話的內容可以有很多種，為什麼要是這一種呢？
或許這就是我到現在仍然事業未成的原因吧，滿腦子盡是愛來愛去、風花雪月。
其實，如果能夠這樣深刻的愛人與被愛，這一生的歲月也就不算虛度了吧...

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「可不可以... 不要那麼憂鬱呢？」妳這樣問我。
我沒有回答，放了一片日劇CD到player裡，看著。
『上面有一顆草莓的奶油蛋糕，妳會先吃草莓，還是先吃蛋糕？』劇中人這麼樣子說著。
「 你... 知道你這樣真的很傻嗎？」
我沒有回答，開了一罐可樂到進曲線杯中。
『妳知道嗎？我很喜歡看剛到出來的可樂氣泡跳躍的樣子。』
『只可惜，能維持的時間只有一瞬而已。』
「可不可以... 不要這樣難過呢？」妳低頭看著我。
我沒有回答，倒了一杯紅茶慢慢地喝著。
『妳知道我這輩子最大的願望嗎？』『就是能夠每天花兩個小時喝早餐茶，花兩個小時喝下午茶。這樣，就夠了...』
「走啊，我陪你到有海有夕陽的地方玩。」
我沒有回答，從書櫃中抽出了相簿翻閱著。
『妳看，有我的背影好看，還是沒有我的好看？』
「難道... 難道就不能忘了她嗎？...」妳握起了我的手。
我沒有回答，只是舉起右手，輕輕的撫過妳的髮際、妳那俏麗的臉龐，啊！那溫柔的觸感...
『那妳，也要這樣一直等待著我嗎？』
這次，換妳沒有回答了。
只見妳緩緩低下了頭。
一滴水珠，輕輕的落到了我的手背上。

我的成名曲#2: Ain't no sunshine when she's gone.

Ain't no sunshine when she's gone.

Ain't no sunshine when she's gone.
It's not warm when she's away.
Ain't no sunshine when she's gone
And she's always gone too long anytime she goes away.

Wonder this time where she's gone,
Wonder if she's gone to stay
Ain't no sunshine when she's gone
And this house just ain't no home anytime she goes away.

And I know, I know, I know, I know, I know,
I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know,
I know, I know, I know, I know, I know, I know,
I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know, I know

Hey, I ought to leave the young thing alone,
But ain't no sunshine when she's gone, only darkness everyday.
Ain't no sunshine when she's gone,
And this house just ain't no home anytime she goes away.
Anytime she goes away.
Anytime she goes away.
Anytime she goes away.
Anytime she goes away.

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在哪裡聽到這首歌的呢？
我想是Hugh Grant 和Julia Robers的Notting Hill這部電影吧。
在William Thacker和Anna Scott分手之後，William Thacker無助的走過街頭，伴隨著四季轉換的景象，然而他的目光卻失去了焦點，在這首BGM的鋪成下，唱完一首歌，走過了一年的時間，卻發現心愛的人不在身邊，卻仍然在心中，那麼模糊而又清晰地存在著。
誰說時間是最好的療傷解藥？真愛的離去，就有如世界失去了陽光一般。
剩下的只有永恆的，冰河時期。

我的成名曲#3: Close to You

Close to You

Why do birds suddenly appear
Everytime you are near
Just like me
They long to be
Close to you

Why do stars fall down from the sky
Everytime you walk by
Just like me
They long to be
Close to you

On the day that you were born
The angels got together
And decided to create a dream come true
So they sprinkled moondust in your hair
and golden starlight in your eyes so true

That is why all the girls in town
Follow you all around
Just like me
They long to be
Close to you
Just like me
They long to be
Close to you

這首Close to You，原本是英文的老歌，原唱是木匠兄妹Carpenters。
可是，我更加喜歡的，卻是後來宇多田光翻唱的，男女對唱的版本。
怎麼說呢？喜歡上這個版本的時候。是個正與情人濃情蜜意的時候吧，對唱起來，就像是互相在誇讚著對方的感覺，而又堅深地表示著，自己才是世界上最愛著對方的人。Carpenters的版本頓時變成只是把同樣的歌詞套上音樂旋律的一段話而已。

什麼時候，我能再有這樣的一段戀情？

我的成名曲#4: 桂花釀

桂花釀

給你一碗桂花釀 碗底全是碎花瓣
甜的那麼淡 心是多麼傷
滿臉是淚的我 你看也不看

為了和你好聚好散 不敢說出多悲傷
你的心已淡 我的情未斷
怎能相信我們 還來日方長

請你喝完桂花釀 從此不再為你想
怕你又是我的方向 永遠都為你心亂 心亂
請你喝完桂花釀 如果你真的可以忘
不再說該誰欠誰還 相不相愛都無關 無關

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是又該用這樣的開頭吧？
悲傷的歌適合我，或是說我適合悲傷的歌，都可以。...

這首歌，其實不論在如何的狀況，單純的同事朋友唱歌，或是和情人一起尋求一個兩人的空間，甚至是油膩的商務招待。有女陪侍或是單純的KTV，都不是太適合唱的一首歌。特別是將情感唱出來之後，到了收尾時每個人總是會有一股切歌的衝動。出來玩，何必搞得那麼blue呢？

可我就是愛唱，就是愛聽，就是喜歡悲傷的歌。
我就是愛妳...

不再熱情

才工作沒幾年，其實不知不覺中已經喪失掉了熱情。
而且嚴重的程度別人也看得出來。
可笑的是，對工作充滿衝勁、創意點子十足、永遠不嫌累、所有責任一肩扛、永遠自信十足光采耀人。這些年來多數人對自己保有的這樣的形象，向來不是真正的自己。
可笑的是，天天睡到日正當午、腦筋混沌空空如也、跑兩三步路就開始心悸、整天只知享樂不知發憤圖強、大話說盡凡事不沾。這才是真正的自己。

不能富貴非因宿命只緣懶
難成大器既貪詩酒又戀花

這才是當年自己的寫照。
可笑的是，與自己約定要變成相反的自己之後，五年，又逐漸地、循序漸進的變回了原來的自己。
而最最可笑的是，與自己的約定期限還沒到。

變回真正的自己的時候還沒到。

還沒到。

再撐一會兒就好了。

不會再去吃的迴轉壽司店(鱻霸迴轉壽司)

鱻霸迴轉壽司，最近才開在公司附近。原本以為壽司癮犯了的時候終於可以有爭鮮之外的選擇...
(只是為了解癮，所以條件不在於多高級好吃，而在於地點方便，價格不致過高。)
第一次吃的時候，只覺得普普通通，勉強可以當作解癮的迴轉壽司店：
--> 價格每盤30, 50, 70, 90, 100，當然是以30, 50的居多。比爭鮮略貴，但以我的食量就算狂吃起來一餐多半也不會超過1000。
--> 鮮度還好，雖然店家號稱是直接從魚市場進的貨，可是老實說很多肉的色澤一看就感覺是打過CO2的，雖然台灣生魚片打CO2是常態，店家搞不好根本不知道... 當然也可能是我太敏感了... 可是怎麼很常看到師傅剛做出來，甚至我摸起來生魚片都還冰冰的，可是看起來就塌塌的呢...
--> 生魚片的量、厚度很適中，爭鮮迴轉壽司的「薄片」握壽司算是大家都很清楚的。
基本上，雖然不會名列高級壽司店，但至少對於高標準的人也算是可以入口的了。
可是第二次去，卻一下子遇到兩件讓我覺得倒盡胃口的事情：
--> 居然看到好幾個握壽司，上面的生魚片不只一片。看到這句話，請不要有賺到了的想法。因為完全不是你想到的，多放了一片生魚片。而是因為一塊魚片切到最後，只剩下一小片，不足以作一個握壽司，就拿另外一塊魚肉再切半片的量下來，組合成一片的量。或是因為師傅刀功太差，不小心切壞了。
是怎樣，組合牛肉之後，又出現了組合魚肉嗎？很抱歉，我當場差點想找大廚出來理論，不過忍了下來。不過真的只能跟那位大廚說，不管原因是前者或是後者，放任你底下的師傅將這樣的東西端出料理台之外的範圍，好，你有種。我也只能說看來這家店也就如此了。
-->付錢時才知道，前次來消費(我帶了幾個人來，貢獻了數千元業績)時所贈送的折價券一個人只能用一張(30元)。券上沒寫，上回給的時候也沒說...
無所謂，反正我也不會再來了，剩下的你留著吧...
我知道或許還是有些人喜歡吃這家，我想應該也有些人不在意上面所說的這幾點。不過享受美食這種事情是很講感覺更是很主觀的。在經歷過>今天敗興的事情前我也打算常態性的光顧，但經歷過這些事情後，料再新鮮，再好吃，我都不會再去，就是這樣。
評價：(各項均為1~5分，5分最高)
食材：4
功夫：4(-1，因組合生魚片)
服務：4(-1，因未標明折價券使用方式)
總和：3
總評：雖然感覺有點可惜，不過我不會再去。

閱讀

已經有多久，多久沒有這樣在自己的床上，半躺下來，閱讀。
努力工作的日子的確是充實的，只是當夜裡拖著疲憊的腳步回到家中時，卻還有多少時間是屬於自己的？
不知為什麼，今日上床時明明已經過了午夜，卻有如四五年前的習慣，順手了拿起床頭的一本書。是艾芙烈‧葉利尼克的「女情人們」。就這麼，一路把剩下>的大半本看完。一直翻到最後的藏書章，發覺這本書已經購將近一年了呀... 居然就這樣默默的躺在床頭，直到今天才終於讀完。
深夜，在孤獨的床頭閱讀是個很好的經驗，
窗外的世界自然是莫名的糢糊了起來，連床頭音響裡傳出的"Notre Dame de Paris"也漸漸變得遙遠起來。整個世界慢慢的凝聚、凝聚，就像是只剩下這一小方月光照滿的小空間。
終於，我又重新找回了這個感覺。

後記：想起曾經被人嫌過，那麼晚回家
還不快點睡，搞得每天都睡眠不足幹麻？我當時的回答是：「這是關乎我的心的問題。」...